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我曾经接触过这样一个案例：一个相貌平平的男孩爱上了一个很漂亮的女孩，但这个女孩身边总是围绕着众多追求者，在这些追求者种，男孩是最平凡普通甚至可以“忽略不计”的一个，他明知自己的“对手”很多，很强，可他却很难离开那个女孩，哪怕这个女孩只对他说一句话，求他帮个忙，哪怕他知道自己只是呼之即来挥之即去的角色，他也可以很开心很满足，哪怕他很清楚，他只是“备胎”。



在一段扭曲、有毒的关系里，往往有两种角色：施虐者和受虐者。

离开施虐者，远没有我们想象的那么容易。美国反家暴联盟的数据表明，85%的受虐者无法彻底离开一段虐待的关系，一个受虐者平均要经过7次努力尝试离开，才能真正离开一个施虐者。



为什么会这样呢？难道他们是受虐狂么？这种在局外人看来匪夷所思的状况背后，有着怎么的心理动机？

受虐者离不开施虐者，或者一次又一次回到施虐者身边，有一个很重要的原因，就是对施虐者抱有病态的期待：也许有一天，他会幡然醒悟，不再打我，我们就可以过上美好的生活。所以我们常常发现，那些饱受虐待的人，却很难离开施虐者。甚至已经离开的人，还会一次又一次地回到施虐者身边。就像网上的一个段子：“为什么你不离开ta？虽然ta总是让我受伤，但是ta也经常喂我吃药。”



我也曾看过一个案例，来访者M受到丈夫严苛的经济控制，尽管家中的大部分钱都是她挣来的，她却无权支配那些钱。此外，那个男人还会打她，有一次甚至拿刀威胁她。后来因为丈夫出轨，她决意离开。但是她说：“只要不跟他直接冲突，我又会偶尔想起以前的美好时光，他曾是我安定、安乐的来源。”她想起他笑起来像个孩子一样。尽管她不能接受那个有着可爱的孩子般笑容的男人如今变成了魔鬼，但那种笑容却让她不忍放弃。哪怕在一段很糟糕的婚姻关系中，往往也曾经有过一些美好的生活片断。正是这些温情的、幸福的、美好的生活片段，让受虐者心怀期待。

这种期待一天不死，受虐者就一天无法真正离开施虐者。这让我想到了一个名字，叫做“斯德哥尔摩综合征”。

人们经常做一些在日后回首时，觉得“看起来不可思议”的事情。比如你的好朋友跟你涕泪横流地讲述被伴侣虐待的故事，而过了两天，你惊讶地发现他们又重归于好了。“Ta径直地走回那段被Ta描述为炼狱一样的生活，头也不回。”



看起来这一切或许难以理解，容易让我们对受虐者与施虐者贴上“犯贱”与“不珍惜”这样的标签。但仔细想想，我们是否也有过相同或相似的经历？我们不断地“讨好”那个“虐待”我们的人，总是希望对方可以注意到我们，可以珍惜，在乎我们，无论是父母，朋友，恋人，因为我们认为自己付出了太多，总是希望能让对方有所“醒悟”，就像有句比较扎心的话：“上了赌桌的人，不会有人愿意空着手回去”。但结果却往往并不是我们想要的，大多数结果，都是留下一身的伤疤最后不得不在伤痛中离去。




但，作为受虐者的我们，往往也曾是施虐者，为了我们喜欢的，在乎的人，而抛弃了在乎我们，喜欢我们的人。当我们自己痛斥着被“伤害”的时候，可曾想过自己，是否也同样“伤害”过别人？我们仰视着那些“高层次”的人，同时也鄙视着我们认为“低层次”的人，就像我在上一篇文章中所说：人们相互蔑视，又相互奉承，人们各自希望自己高于别人，又各自匍匐在别人面前。

人是一种善于自身对于他人“投射”的生物，当我们不了解一个人的“深浅”之时，我们会很容易将对方想像成了一个很“了不起”似的人物，从而在对方对自己满不在乎的时候，更让自己觉得对方是多么的“神奇”，这种“神奇”会偏离自己对他人正确的判断，从而让自己变成“受虐者”，因为我们总是在想，让对方看到我们，关注到我们，但对方所有的“神奇”与“了不起”，不过只是我们希望的，我们自身认为的对方而已。当你在意一个人的时候，ta的身上闪耀着“光芒”，而当你不爱ta的时候你会发现，光芒，其实只是闪烁在自己眼里的。