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???????? 前言 ：集多年心得，高度原创，倾力打造本文，献给亲爱的家人、朋友、同学、同事和读者们！
??????? 家庭幸福的秘诀是什么呢？从心理学理论和实践的角度来探讨，可以归纳如下 ：
一 ：觉知和信念 ：
??????? 如果你对亲情无意识，盛享着家人（例如父母或者夫妻的某一方）施予或你索得的爱，却浑然不觉——熟视无睹太久而变得麻木了，那么，首先你需要唤醒对于亲情的觉知和对于被爱的感受，如此，才有可能让你的感动和感恩之心苏醒。然后，你是需要拥有让亲人们尽可能幸福的信念并付诸行动，全然投入到家庭幸福的营造中。如果你在意识层面就缺乏关于亲情的觉知和信念，就会缺乏行动，家庭幸福也就无从谈起。
二 ：提高沟通交流 的质量：
???????? 家人之间良好的沟通交流，需要每位成员学会并善于表达，及时把自己的想法、感受、要求和愿望都表达清楚，以便家人能够了解你的想法、体会你的感受、明白你的渴望和要求。高质量的沟通交流，才能彼此感到默契和走心，这非常的重要！因为，很多时候矛盾和冲突只是由于表达欠缺或不准确，或倾听欠缺或有误所引起！该说的不说，有可能产生隔阂，但是，说的多未必沟通效果就好，听到了也未必就是听懂了。所以，仅仅一般的表达和倾听可能还不够，还需要格外用心才行。良好的倾听经常比只顾着说更重要，当你是全神贯注的，才能想家人之所想，感家人之所感，才会让家人感到被理解、尊重、体贴和在乎。家人之间善于倾诉和倾听，既能传递信息、交流想法、密切情感、提供心理支持，还有助于彼此减缓内心压力并排解不良情绪，促进家庭和睦。为了帮助理解用心表达和倾听的重要性，举二例说明 ：
????? （1）夫妻篇：
??????? 妻子：亲爱哒，来车站接下我（内心戏：因为你是我老公，我就要依靠你，其他男的要来，我还不要呢）
??????? 老公：我明天要考试，在看书，你打车回来吧（内心戏：大白天，而且打车也很方便，从车站到家一直在车上，下车到家就几步路，很安全）
??????? 妻子：你接不接？（内心戏：你爱不爱我？）
??????? 老公：亲爱的，明天就要考试了，你打车回来吧，我开车来，你也是坐车回家，现在高峰，如果堵车，你还要等好久。
??????? 电话：滴~~~~~~~~~~
??????? 各自得出的结论：妻子：老公不够爱我??！??真气人！?????? 老公：老婆脾气大，事多，不能体谅人！
????? （2）母子篇：
??????? 母：快来吃饭了（内心戏：你是我儿子，我关心你）
??????? 子：我在做事，快了，你先吃
??????? 母：冬天，饭很容易冷，吃冷饭伤胃
子：快了，你先吃（内心戏：我在做正事，不能一下吃，我都上班的人了，你还管着我，真是多余！）
???????? 母：饭做好，叫你吃都那么难，叫你做饭给我吃，怕一辈子都不可能
???????? 各自得出的结论：母：我关心你，你还不要，你从来不懂我的心?，不拿我做母亲的当回事。子 ：整天喋喋不休，真烦人！
??????? 从以上两例可以看出，只有用心感受，才能彼此走心，真正“听”懂！不然，就可能导致误解和冲突。
三 ：陪伴 ：
???????? 每个人都有亲情依恋的心理需求，尤其夫妻、父母和年幼的孩子、年迈老人和子女之间更是如此。很多时候，成员觉得痛哭和抱怨就是缘于陪伴过少或缺乏，这时，欠缺陪伴的成员就需要适时适当弥补！所谓适时和适当弥补，是指只要客观许可就尽量多一些陪伴。
四 ：情感至上 ：
???????? 家庭的本质是由亲情维系的群体，各位成员都是缘于爱才走到一起来的。试想，如果源头不是爱，哪来的夫妻？又哪来的子女呢？基于家的这种情感属性，家是讲究情感而不是讲理的地方！如果有成员在家里动辄纠缠对与错，执着于只有自己是对的，就会对亲情构成严重杀伤，因为很多时候即使你争到了“理”，却会伤了感情！而有损家庭温馨。纠缠于对与错的成员，往往是控制、权力和斗争的意识（或潜意识）在作祟，借由压倒或控制其他成员来满足自己的某种“心理私货”（例如可能是 ：自私、过于自我、偏见、缺乏安全感、不接纳、不信任、泄愤或排斥心……等）。当家里有人经常执着自己是对的，就意味着硬把某一或某几位成员设置为错的或者不好的了，就推向了对立面！不和谐和不亲密就难免发生！因为，在亲情关系里，健康的互动是需要彼此理解、在乎、体贴和包容的。
??????? 但是，需要强调的是：情感至上原则是在没有家庭成员突破底线原则的前提下才适用的，如果有成员突破了底线原则（例如发生遗弃、吸毒、偷窃、嫖娼、赌博、出轨、恶意谎言，严重网络瘾癖、甚至违法等），情感至上原则暂时便不适用。关于底线原则，将在中篇重点讲到。
五 ：学术导向，不执着于自己是对的? ：
??????? 上面讲的是情感至上，然而，很多时候事情的解决，是需要寻求好与坏或对与错的方法的，这时需要放在学术讨论的层面，纯粹以科学的方法论作为问题解决导向，而不是把谁的情绪、偏见或傲慢的“私货”放进去，大家都能心平气和，坦诚的沟通和交流，各抒己见，都能够以开放、通融的态度彼此聆听和商议，然后找到相对比较好的解决问题的方法，如此，没有情绪因素的作祟，只有心态上的坦诚、开放和包容，没有谁坚持只有自己是对的，也就不会有人觉得是错的或者是坏的了，对立面就不会被设置出来，亲密和谐的亲情关系就不会因为商量如何解决某问题而受到伤害。
六 ：亲密感和界限感 的和谐统一：
??????? 幸福的家庭，是需要家庭成员共同营造亲密与和谐，但是，这绝不是说要一味的如漆似胶，弄得活像阿米巴团一样的不分彼此，如果过了恰当的度，界限感模糊，不健康的家庭问题就会出现！反倒有损家庭幸福！这个度的把握，需要体现在彼此给出恰当的自由和空间，这意味着不要过度的进入另一位家庭成员的秘密，要知道每个人内心多少都是有些许秘密的，如果强硬要求另一位亲人完全对自己敞开和透明，往往是粗暴的，也就是“侵权”了！（例如 ：儿子如果非要探究父亲的全部存款，或者父亲非要对儿子暗恋追根究底，往往会招致不愉快）。要明白，每一位成员都是需要一定的属于自己的自由和空间，这样才能确保各自都有良好的舒适度！从人格层面来讲，家人之间虽然需要高度的亲密，但也需要允许并尊重彼此人格的独立！另一方面，亲密感和界限感的和谐统一的是指，每位成员都需要各自承担相应的人生责任和家庭责任，各自担责就是在做自己、活自己，而不要“越界”主要的做或“活”亲人（们）！要明白，主要活好自己，担好己责才是本份，就是棒的！各位成年家庭成员都主要活好自己了，互相没有寄生和过度依赖，也没有被施予的操控、黏附和“责任替代”，这样就不存在“越界”和“侵权”，彼此都像有着独立运行轨迹的星星，大家各自的“星星”按照固有引力组成秩序井然而又璀璨的星系，就是最完美的生命韵律的集合！就能奏响最优美的家庭幸福的旋律！
七 ：各自担责并密切配合 ：
???????? 对于成年人来说，你和家人的亲情得以良好维系的重要基础之一是你的尽责，而永远都不可能是你责任的匮乏或欠缺！永远不要想着在家庭里可以不劳而获或一直过着寄生的生活，“吃软饭”的思想是腐朽的、不可取的！如果有成年成员存在失责或过度依赖，就会导致家庭不和谐、不幸福！因为担当和付出的缺失，就是在制造其他亲人的重负和痛苦！扪心自问，你愿意替另一位家人永远承担原本是他应该承担的责任吗？肯定不愿意！因为，拒绝担当自我和家庭的责任，一方面是不道德的，是违背亲情关系原理的！另一方面，家人也难免会由于不堪重负而心生抱怨和怒气！亲情关系就难免受到伤害！近年来，有些心理学文章尖锐地指出 巨婴是家庭幸福的一大杀手，巨婴是指什么呢？就是指成年家庭成员不愿担责，而推诿或依赖于其他成员代替自己担责（例如代替处理事情或做决定），并且经常一脸懵逼，对配偶、父母、子女缺乏关心和体贴，不懂得体会 和关心家人的冷暖饮食起居、快乐、烦恼和痛苦。有些“巨婴”甚至表现为不能良好照料自己的衣食和起居。总之，各自有担当，承担自我和家庭责任，为家人甘愿勤劳和付出，避免陷入巨婴式的退缩和懈怠，是保障家庭幸福的前提！
???????另一方面，有些家庭成员也要注意不要越界，也就是说不要长期习惯于代替另一家庭成员担责。被称为越界的不健康的行为，通常比较多的发生在塑造了妈宝男的妈妈，这样的妈妈永远觉得儿子没长大，宁愿不活自己也要去活儿子，无微不至的替成年儿子照料衣食起居，凡事都要替儿子做决定，她的一双翅膀永远为儿子遮风挡雨伸展开来，如此，懒惰、被动、不愿意做决定、甚至衣来伸手、饭来张口、缺乏担责意识的妈宝男，就终于被这样的妈妈给塑造了出来，这是爱的错位，对于家庭幸福是极其有害的！需要做出改变！
八 ：永远不要拉另一家庭成员选边站 ：?????
???????? 家庭幸福的一大忌讳是，某位成员试图拉另一位成员和自己更亲近，或者试图组建家庭内另外的“小联盟”，使其在情感上更倾向于自己，例如妻子试图拉老公只对自己和娘家人好，婆婆试图拉儿子只忠诚于父母，或对宝宝试图让其不亲近某位或者某几位家庭成员，而更亲近自己和自己的血亲，等。这些做法都是非常具有伤害性的！是危害家庭幸福和孩子健康成长的不良动力！是需要格外注意避免的！这样的做法，尤其会让年幼的成员（宝宝或儿童）幼小的心灵被感应到亲情关系是不可信任的甚至是需要勾心斗角的，就会激起宝宝过早的筑起心理防御的“堤坝”，使内心亲和和爱的心理能量无法自由涌动，这样的宝宝成年后往往缺乏安全感而倾向于过度心理防御，会对发展和融入亲密关系感到难以适应。即使夫妻离异的情况，在各自分开生活之后，也不要拉宝宝选边站，因为那样做会有害于宝宝心灵健康！（让宝宝承载了原本只属于大人之间的恩怨，给幼小的心灵蒙上阴影）。另一种容易发生的不良情况是，做儿子（丈夫）的常常是妈妈和妻子的情感争夺对象，婆婆和儿媳上演着争夺他情感的戏码！或者潜意识的拉他选边站，试图使他更亲近自己而疏远“对方”，这种情况，无论在缺乏文化教养的还是受过高端文化教育的家庭，都可能发生。为了家庭幸福和孩子健康成长，家庭成员是需要避免导致上述现象的做法！健康的家庭成员关系是彼此尊重和平等，各自处在恰当的情感位置，同时又彼此保持着亲密的情感互动。
九 ：脱离创伤模式 ：
??????? 没有人的心灵一尘不染，每个人的过往都多少历经过一些创伤，而落下心理阴影。所幸大部分阴影，对家庭幸福并不造成严重影响，然而，有些却会！非常棘手的是，心理阴影损及家庭幸福往往是当事者所不自知的，因为阴影所储存的负性动能往往是潜意识的，无形之中就可能作用于家庭系统而产生危害，而当事者却浑然不觉！这还不完全相同于一朝被蛇咬，十年怕井绳的情形，因为被蛇咬的惊怵多年遗留下来是自己能够清晰意识到的，然而，造成阴影的有些原始创伤可能当事者已经不记得了（压抑到潜意识了），这就使得该阴影的负能量损及家庭幸福变得更为隐蔽了。求助于心理医生打开并处理那阴影，有时是很必要的，然而，大部分并未如此，而只是存在于亲情关系里游荡和碰撞，或者趋于消减（自我疗愈），或者不断的制造着不健康。?????
?????? 幼年和父亲没有建立亲密和信任关系的女性，婚后往往会对丈夫格外警觉和怀疑，她不会意识到那心理阴影造成的安全感缺乏在幼年就已经发生了，而会真实的感觉到丈夫的忠诚度就是需要如此的警觉和警惕，这样就使得夫妻关系变得难以相处了，因为她可能不愿意给丈夫更多的空间和自由。发生这种状况的根源，就是她还活在过往情感疏离和不信任的心理阴影之中，没有从那心理创伤模式当中跳出来！很多人终其一生都会上演过往某些创伤模式所演绎的戏码！
??????? 幼年成长于痛苦和积怨的原生家庭的成员，由于内心积压了一大堆的痛苦和怨恨，如果从未接受心理治疗，婚后可能就会对家人倾向于挑剔，指责，抱怨，发泄甚至攻击！可能就会过多的盯着家人的缺点和不足，即使你是漂亮的孔雀，她或他仍然会经常只是盯着你的臭屁股！而且往往情绪是发泄和攻击性的！如此就会让家人感到怎么做都不好了，可能会造成孩子的自卑心结以及成年家庭成员的逆反和反抗心理！高度负面情绪表达的家庭互动不断上演，亲情关系就难免变得很糟！因为长此一往，每位家庭成员都会受到那负性动能的伤害！
??????? 幼年历经某种特别的饮食模式的家庭成员，由于那特别饮食模式形成的背后，往往都对应的潜藏着某种痛苦或惊吓的心理阴影，可能会无意识地迁移到婚后，可能会对宝宝的哺喂、本人以及家人的饮食有意无意（潜意识的）的要求特别或设定限制，而本人全然不觉得是不必要的和不科学的，这对其他成年家人可能影响甚微，但对只能服从的宝宝的喂养、营养供给和健康成长可能造成不良影响 ……
??????? 总之，过往的心理创伤模式的重演而困扰或限制了家庭功能自由和流畅的例子枚不胜举。
??????? 解决的方法，除了求助于心理医生，简便易行的是进行自我心灵修护，修护的第一步是需要唤醒对于过往心理创伤的觉察，来发现那潜意识的阴影，把它发掘出来，通过反复领悟重新解读、重新认识，以现今成年的看待问题的角度重构对于原始创伤的认知，来重新建立成熟的合理的适应于现今家庭功能完好的健康的“认知图式”！这样修心的过程，好比是让光明透进来照射进入自己内心某些阴暗封闭的角落，驱散那过往心理创伤落下的阴影，来降低或消除其所产生的负性动能！如果存在这种影响家庭幸福的负性动能，当事者需要切记 ：你已经不是过去幼年的自己！现在的家庭也已经不是过去你的原生家庭！现在的情境也已经不是多年前的那种！你是今天成人、成熟和理性的自己！和你一起生活的亲人们也已经不是过去原样的他或他们！每个人都是今天的自己，而不是昨天的了！事情也不再是多年前的！就如同今天的绳子或者领带，已经不是许多年前咬到你的那蛇了！事过境迁，物非人非，是时候从过往的心理创伤模式当中走出来！如果你不这样做出改变，而还是活在过往的阴影之中，你就无法从那痛苦和桎梏的牢笼里走出来，家庭就很难幸福！
????? 后记 ：感谢阅读《家庭幸福的秘诀》上篇！中篇将致力于解答其他影响家庭幸福的疑点，下篇将对主题进行深化并做综合扩展，将择期推出，奉献给大家。愿本文多少能为您营造家庭幸福带来些许帮助，衷心祝愿大家家庭幸福、美满！