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教育就是让对方学习独立解决问题
编辑：ddayh.cn
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教育就是让对方学习独立解决问题
父母怕孩子受苦，总是忍不住拉他们一把，阿德勒心理学主张这么做只会养成孩子的依赖心，成了教养上的一大妨碍。为人父母当然要呵护孩子，但呵护与溺爱是不一样的。
阿德勒心理学主张的教育方式，非常重视「体验结果」。假设孩子不肯收拾玩具，就算用斥责、威胁的方式逼他收拾，孩子也不会记得收拾玩具。采取放任不管的态度，反而更有效果，当孩子尝到找不到玩具的痛苦时，就会明白收拾玩具的好处，学习到收拾玩具远比找玩具轻松多了。
但对大人来说，放任孩子不收拾玩具也是一件难以忍受的事，建议准备一个大箱子，将孩子散落四处的玩具和衣服全部塞入箱子。这么一来，不但地板保持干静，大人也轻松多了。于是，孩子体验到从东西塞成一堆的箱子里找玩具的辛苦，自然学习到收拾的重要性。
这种「体验结果」的手法不限于亲子教育，大人也适用。因为人透过失败来学习，所以适度的放任很重要。比起担心一次、两次的失败，而不愿放手让他学习，学会故意让他失败的心态更重要。不是因为做得到而放手，而是因为放手才做得到，阿德勒的教育观点也适用于成人。
体验结果的方式，远比处罚来得有效。要是到了吃饭时间，孩子还在外头流连忘返的话，不必斥责，没收他的晚餐就行了。
明明说好六点一定要回家吃饭，有些孩子却总是玩到忘了回家，母亲只好把饭菜再热一次，又得再洗一次碗盘，孩子却觉得无所谓，依旧不准时回家吃饭。这时，大多数母亲除了斥责孩子之外，别无他法。其实，只要让孩子体验结果，不必强制，孩子也会依自己的意思守规矩。
阿德勒的得意门生鲁道夫?德瑞克斯，给了有这种烦恼的母亲以下的建议：「『要是不遵守吃饭时间，就不给饭吃』和孩子约法三章，遵守约定就对了。如果孩子晚归，问母亲：『妈，晚餐呢？』母亲只要回答：『因为你没有遵守约定，所以没收你的晚餐』。」
这是让孩子体验另一种结果的方法，也有别于前面提到的自然结果，这方法不仅适用于孩子，对大人应该也很有效。好比若没有严守交货日期，就要换人做做看等等，在职场方面也很适用。但若约定过于严苛、不近情理，只会让对方认为是一种「处罚」而非约定。此外，让对方体验结果时，切记别在一旁唠叨，这会让对方觉得也是一种「处罚」。用体验结果的方式代替处罚，这是阿德勒主张的教育方式。
「这孩子的反应比较慢......」母亲擅自解读孩子的心思。结果就是孩子认为自己没必要发表意见，真的成为反应比较慢的孩子。问自己，孩子透过这种体验能学习到什么？
父母怕孩子受苦，总是忍不住拉他们一把，但这么做只会养成孩子的依赖心，成了教养上的一大妨碍。为人父母当然要呵护孩子，但呵护与溺爱是不一样的，溺爱只会妨碍孩子独立完成一件事的机会。「你不会做啦！我帮你就行了。」这样就是剥夺孩子成长与学习的机会。「这孩子要是没有我，什么也不会......」藉由孩子依赖自己一事，抬高自己存在的意义与价值，导致孩子成了「要是没有父母的协助，自己什么也不会」一味依赖父母的人。当然这种情形也适用于其他方面，像是凡事亲力亲为、不懂得放手的上司，只会调教出无法独力完成任何事的部属。
教育就是让对方学习独立解决问题，绝对不能让对方养成依赖的习惯。溺爱只会让对方变成寄生虫，失去独立解决问题的意愿与能力。父母应该给予孩子独立解决问题的机会与勇气，而不是替孩子解决他们必须面对的问题。
当你对自己的教育方式感到迷惑时，不妨问问自己：
「对方透过这种体验能学习到什么？」
这么一来，一定能找到答案。
譬如，你明明和孩子这么约法三章：「要是不收拾玩具，下次就不准玩。」孩子也同意。结果孩子不但没有遵守约定，还为了不能玩而哭闹，吵到别人。此时你十分犹豫到底要不要打破约定，买玩具安抚孩子，究竟该怎么办呢？
这时，不妨问问自己：「对方透过这种体验能学习到什么？」照这例子来看，如果打破约定，买玩具安抚孩子，恐怕孩子学到的是「虽然没有遵守约定，反正哭闹一下就能得到原谅」，父母的处理方式显然给了孩子错误的想法。因此不应该买玩具安抚孩子，但也不必责骂，而是微笑地对孩子说：「你不能玩，妈妈也觉得很可惜，所以我们下次一起收拾吧！」
这方法是连大人也适用的通用法则。当我们对自己的教育方式感到迷惑时，不妨问问自己：「对方透过这种体验能学习到什么？」这么一来，我们就能找到自己该如何处理的答案。
＊本文摘自远流出版《接受不完美的勇气：阿德勒100句人生革命》
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