编辑：ddayh.cn
01
一位读者在后台问我：
“朋友疏远了要不要挽回？”
他在留言里这样对我说：
“大学时，我跟一位同学非常好，好得可以同穿一条裤子。
但工作之后，不知道怎么回事，我们的关系慢慢就变淡了，现在已经很少很少联系了。
曾经是那么好的朋友，现在竟然是那么疏远，想起来很是伤感，你说我该不该去挽回这段友谊？”
我跟这位朋友曾经有过同样的困惑。
春节回老家，我妈问我：“放假了，怎么也不找小军玩啊？”
我吞吞吐吐，不知道说什么好。
我和小军是光屁股玩大的发小，小时候我们信誓旦旦：
“我们要做一辈子的好朋友！”
“嗯，一辈子。”
一辈子的尽头，只是初中毕业，初中毕业后，他辍了学，我念了高中。
高中时，我还经常向人炫耀：“我有个发小，跟我铁得不得了。”
但工作之后，我们莫名就越走越远了。
他前些年喜欢来叫我玩：“一起去洗浴中心做个大全套吧。”
我说：“算了，没什么意思。”
等几天，他又来叫我：“走，泡吧去。”
我说：“算了，我不太喜欢。”
他喜欢撩妹，我喜欢看书。
他喜欢打牌，我喜欢码字。
他喜欢热闹，我喜欢清静。
一来二去，我们慢慢就疏远了。
以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方，现在见面已经完全找不到共同话题了，只剩下尴尬的寒暄和硬聊。
以前我也跟这位朋友一样，觉得很伤感，甚至很愧疚，总想着去挽回这一段友情，总想着去维持这一段感情，但后来我读书时读到了两个故事，一下就恍然大悟了：
凡是费劲的关系，都不是好的关系，如果一种关系让你觉得很累，那就随它自然而然地结束吧。
02
第一个读到的故事，是“有故事的蒋同学”讲述的。
一个朋友问蒋同学：
“如果有个男孩子说喜欢你，愿意在你生理期的时候给你熬红糖姜茶，平常也对你很好，什么事都顺着你，你会考虑和他有个以后吗？”
蒋同学的回答让我非常意外：
“不会。成年人的感情世界里，我不会单单因为这些就沦陷。小孩子的恋爱模式，是我喜欢你，你就是我的全世界，我就要永远和你在一起。
但随着年龄的增长，我的爱情变得世俗，喜欢不再是我衡量一段关系是否值得的唯一标准，品行、家庭、三观、经济，以及为人处事和交际圈，都会变成条条框框左右我的选择。
那些对我好的，我喜欢的，最终都输给了合适。
成年人的世界里，合适比喜欢更重要。”
她的这个回答，让我心里一抽。
03
第二个故事，是学者刘瑜讲的。
刘瑜在美国留学时，认识了一位德国女生，一来二往，两人成了朋友。
但成为朋友之后，两人友谊一直维持在30度，刘瑜想给这份友谊升升温，希望能从普通朋友升温到知心闺蜜，但她“扔了很多的柴也不管用”。
为什么呢？
刘瑜说：因为我们总说不到一起去。
“如果说到我们系某个教授，我刚想说他的坏话，她就说：啊，他太棒了……
说到某个学术会议，我刚想吐槽，她就说：那个会让我受益匪浅……”
刘瑜费尽心思想跟她成为朋友，但发现不管“扔多少柴”都没有用，慢慢她就明白了一件事情：
凡是需要费劲维持的关系，都不是理想的关系。
如果一段关系总是让你感觉很累，那这段关系一定不是合适的关系。
真正对的人，相处起来都很容易。
刘瑜的故事，也让我心里一抽，从此我就明白了一个道理：
最好的关系，是相处舒服；
最好的关系，是相处不累。
那些可以让我们卸下伪装、自在舒服的人，才值得我们相处一生。
04
东晋书法家王徽之，居于浙江山阴。
一天夜晚，天降大雪。
王徽之半夜醒来，推开窗户，四望皎然。
赏雪吟诗间，突然忆起好友戴逵。
雕刻家戴逵，住在百里外的剡县。
王徽之不顾天寒路遥，乘船溯江而上。
翌日，抵达戴家，王徽之却没敲门，而是转身对随从说：“我们回去吧。”
随从问：“既然来了，怎么不进去？”
王徽之答：“乘兴而行，兴尽而返，何必见戴？”
事后戴奎闻之，笑曰：“真知己也！”
什么是最舒服的关系？
最舒服的关系就是这样——自在随意。
不必思前顾后，不必刻意伪装，不必黏黏糊糊，不必猜猜忌忌，我是什么样，就表现出什么样子，舒服，自在，心安，随意。
05
红学家周汝昌，讲过他跟张伯驹的友情。
张伯驹是大收藏家，周汝昌经常去他那里看书。
“我到了张伯驹那里，我不理他，他也不理我，我要回学校了，也不告辞，出了门就走，我们那个关系没人能理解。”
著名演员陈道明，也说过一段类似的话：
“最好的事儿，就是跟好朋友一起发呆。”
什么是最舒服的关系？
这就是最舒服的关系——不必刻意讨好。
真正舒服的朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起就算不说话，也不会感到尴尬。
舒服的关系，连沉默都很舒服。
06
舒服的爱情和婚姻，其实也是这样。
刘若英是1970年出生的，她快满40岁了还没男朋友，长辈和朋友都为她着急:
“你想找一个多优秀的男人啊？”
刘若英40岁的时候，终于找到了男朋友。
大家都以为这个钟石一定不简单，后来才知道他是一个非常普通的人。
朋友们问：“为什么是钟石？”
刘若英答：“我跟他在一起非常舒服。”
他俩相处究竟有多舒服？
我随便举几个例子吧。
结婚时，刘若英对钟石说：“我不会在家里做全职太太，唱歌、演戏、写作，哪一样我都不想耽误。”
钟石握着她的手说：“你这么丰富有趣，我才娶你的啊。”
情人节到了，钟石工作很忙，正发愁怎么空出时间陪刘若英。
刘若英却打来了电话：“我约了闺蜜过节，你不用特地陪我，也不用给我送花。”
刘若英和钟石在家里设置了两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。进家门后，一个往右走一个往左走。
他在他的空间里做事讲话，她不受影响，她也在她的空间里潜心沉思，写稿看书。
他俩就这样“舒服”成了一对模范夫妻。
有人问刘若英幸福婚姻有什么秘诀，刘若英说：
“相处不累，才能久处不厌。”
人越长大就越明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。
真正能和你长久相处的人，都是你跟他在一起很舒服的人。
爱人与爱人之间最舒服的关系，是不必刻意讨好。你可以做你自己，我也可以做我自己，不需要谁刻意去迎合谁。
07
随着年龄的增大，我越来越喜欢张爱玲对“关系”的处理方式。
张爱玲与炎樱相识于香港大学，念大学时，两人好得如胶似膝。
张爱玲书中插画，多由炎樱创作；张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。可后来，两人莫名就没了来往。
炎樱写信说：为什么不再理我？
张爱玲说：我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。
“那个时候我们能成为朋友，只是因为我们恰好出现在了同一间教室里，恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事，所以就天天腻歪在了一起。
但后来经历成长经历世事后，才发现我们根本就不是一类人，所以我们就只能走到这里了。”
这是张爱玲的潜台词。
到了一定的年纪，真的没有精力再去讨好谁了，任何一段费尽心思才能维持的感情，都不是我想要的，我只想跟相处舒服的人在一起。
再讲一个我大学同学静的故事了。
静喜欢上了一男生，为他神魂颠倒。
他喜欢吃鱼，她就在寒风刺骨的冬晨，在河边守候数小时，为他买新鲜的鱼。
两人吵架了，明明不是自己的错，她也要站一整夜的绿皮火车，去他的城市，跟他说声对不起。
大冬天，例假来了，她蹲在地上，也要把他的臭衣服洗得干干净净。
静以为，这样付出就能换来他的真爱。
可她做好一钵鱼汤，电话他回来吃饭时，换来的是一声怒吼：“烦不烦，我正忙。”
她站了一夜绿皮火车抵达他面前时，换来的是一句“你来干嘛”，然后他转身就和朋友继续打牌。
她将干净的衣服放到他面前时，换来的是一句：“这本来就是女人该做的事。”
但即便这么牺牲和付出，静最后还是失去了他。
我讲静的故事就是想告诉大家——凡是需要费心讨好的关系，都撑不了太久。
如果一种关系总是让你觉得很累，那就是时候该结束它了。
如果一段关系总是不断消耗你的能量，那就是时候该结束它了。
结束一段关系，有时候并不是一件坏事。
人生已经如此艰难了，何必再让自己这么疲惫呢！
而且，时间那么贵，留给那些相处不累的人吧！
远离消耗你的人，也不去消耗别人，跟舒服的人在一起，是最好的养生。
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