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当一个人情感剧烈起伏时，往往处于创伤的状态，或者脆弱状态，处于这些状态的人，唯一的药就是情感的抚慰。
那些让你雪上加霜的关系
我家的小狗小斑出了车祸。一连几天，我都缓不过神来。
随后，我找到了一个对我很重要的人吐槽，我有非常强烈的自责和难过：如果在国外就不会这样了！
“国外是要拴狗绳的！”对方的这句话让我感觉一下子就受到重击的感觉。
我说：你能否理解一下我此刻的感受，我知道我有责任。
但对方很冷静地回应：可我说的是事实。
那一刻，我不仅感觉到了一种痛苦的撕裂，更感觉到了一种被背叛的感觉，甚至有一些自我怀疑：我怎么会找这样一个人把自己的伤口打开？
心理学告诉我们，人会有基本的自我保护，即基础的防御。但是，当一个人情感剧烈起伏时，往往处于创伤的状态，或者脆弱状态，处于这些状态的人，唯一的药就是情感的抚慰。
这时候，对着他们讲道理，不异于让一个骨折或者内脏破裂出血的人，再去做体力活。
而这时候，如果是很重要的人来讲这个道理，不亚于又被猛推了一把，有个词叫“四面楚歌”，说的就是这个状态。
基本上，这个被创伤的人，基本就不会再信任这段关系了，大多数亲子关系和婚姻关系、朋友关系的破败，都来自于此——这个人，在我受伤时，是会再重重的伤害我一次的。
这些被误用的、坑死人的道理
我有个来访者从小就被特别讲道理的爸妈养大，在咨询一开始，就恶狠狠地宣布：你千万别和我讲任何道理。
一般来说，在亲密关系（包含亲子关系和伴侣、爱情关系）中讲道理、摆事实的情况，有如下两种：
① 习惯性讲道理
这不得不从社会文化角度说起，我国是礼仪之邦，文化氛围里，大家就会觉得“理”的重要。
说服别人要有理有据。
有理不在声高。
有理走遍天下，无理寸步难行。
这些，我刚读小学五年级的女儿就已经完全懂了，并用在作文里，这估计是全社会和文化都推崇的。
理，就像我们习惯使用的右手，最大的危险是：当我们在用道理伤害别人时，我们不会觉得这是伤害，而是对方有问题。
② 创伤性讲道理
事实上，我讲的自己家的狗和好友事件，后来对方很诚恳地表示了在这件事上，TA过去有创伤，所以没能顾得上我的感觉。
而基于这个点，基本是夫妻反目和亲子成仇的关键点。
场景一：
下班回家，沮丧的老公：老婆，今天我又没做到业务，哎！
老婆连忙提醒：你要注意了，不能再这样天天下去了。
老公很郁闷，打算下次再也不说了，后来老公就不小心有了个红颜可以倾诉这些沮丧，然后就倾诉到床上去了，再接着就来到了咨询室。
老公时隔几年在咨询室里说起这事时，老婆几经强调：我是为了他好，要不然，业务一直做不上去，可怎么办？
咨询师用了很大的力气，慢慢共情，几经周折，老婆才明白，自己一直是恐惧的：“其实是我太害怕了，我看到他没精神的样子，我就觉得这个家马上要塌掉了！”
场景二：
劝孩子做作业，前阵这在微信圈都刷疯了。
“我家鸡毛掸子都打断两把了！”
“这样会打坏孩子，建议使用打娃良器！”
表面玩笑后面，其实是家长满满的恐惧。
“他不做作业，明天老师就要让他罚站，以后自尊心就站没了！”
创伤性讲道理，从神经心理学的角度来说：人在极度恐惧的状态下，会自然关闭大脑的共情神经元（就是用来理解对方的心情的），同时关闭前额叶（就是用来理解目前的事不会死人，日子还可以过下去）。
同时，Ta被杏仁核绑架了：形象地说，你妈（你老婆，或者老公）特别恐惧时，Ta就变成了一只受伤的动物，这时候，Ta只有三个选择：要么战斗（打你），要么僵住不动，要么逃走。
所以，一般在恐惧不那么深时，在焦虑的状态下，会使用左脑策略性的支持（即讲道理）来就对场面的，都已经是够努力的了。
但是，特别可怕的是：创伤性讲道理的人，往往在关系中，是对方的行为，触发了创伤点，而这些创伤，早就丢在潜意识里了。
这时候，这个创伤性讲道理的人，一定会认为，是对方造成了一切过错。
如果不讲道理，讲什么？
在我体会到失狗事件被讲道理的剧烈的心痛以后，突然醍糊灌顶般的明白了，当来访者打开心伤时，任何的讲道理，都是对心的伤害。
在亲密关系里再次被伤害的痛，就足以再次催毁一个人的人生尝试（我在多年的受训中，早就以为自己知道了，其实，我并没有体验到这样的伤痛，这一次是体验到这种痛，刻骨铭心！）
那么，如果不讲道理，讲什么？
这句话我记得在新人本系统连续培训时，有个咨询师明确问过。你可以试试以下解药，每天试着说几分钟，两个星期就会有效果：
Ａ.共情
理解Ta，简单地说，你试着说出对方当下的情绪状态。
沮丧的孩子，你问Ta：是不是有点不开心？
愤怒的爱人，你问Ta：是不是好生气？
Ｂ.真诚
如果你也在生气状态，如果你做不到共情，你就真实表达你自己。
我现在有点紧张（害怕，难过等当下状态的描述词），抱歉，照顾不到你的心情。
当然，如果你的人生，充满了愤怒，无力，有可能是有太多人对你塞进了道理，那么，试着为自己找个不讲道理的咨询师试试？
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