健康知识库
离婚后女人还能找到幸福吗？
编辑：ddayh.cn
-
有网友问，一个女人离婚后还能找到幸福吗？在她的描述中，她担心如果自己离婚了，就会成为被审视和嫌弃的对象，就无法再度走进婚姻，所以，她在自己糟糕的婚姻里，不断忍受着丈夫的出轨和家暴，她无数次动过离婚的念头，但就是无法真的向丈夫提出离婚。
如果单纯的说到离婚后是否还能找到幸福，答案当然是肯定的，无数的再婚家庭都能生活得很好，可以真切的看到这个结果。可是，如果将离婚这件事放到某个个体身上，就不那么简单了，那些离婚后又重新找到幸福的人的故事，我们只是看到了他们的结果，可事情如果落到我们自己身上，却是要我们自己努力经历那个过程的。这个过程会是艰难和痛苦的，但是如果有能力对这个过程进行反思，却同样可以获得成长，可以帮助我们在新婚姻中，避免重复旧有的伤害，发展新的、健康的关系。
首先，你有能力离婚吗？
不管怎样，离婚都是一个重大丧失，即便是做好了充分的离婚准备，当离婚真正到来的时候，面对失去了过去熟悉的生活，失去了过去的某种状态，哪怕是痛苦的状态，都会在内心唤起强烈的焦虑，因为丧失关系本身就是人类非常恐惧的事情。更不要说还要面临着孩子的抚养，经济的压力等等。所以，重建好的婚姻关系，是从审视现有的婚姻关系开始的。
前些天与定居国外多年的姐姐聊天，谈到了她所观察到的周围人群的婚姻，在她看来，美国离婚率虽然高，但是对于她周围的这些相对处于社会中上层的人来，通常是不会轻易离婚的，当他们的婚姻出现问题时，他们首先选择求助于专业人士的帮助，进行伴侣治疗。当然，这也并不容易，因为求助于伴侣治疗师的帮助，也就意味着：“承认我们的婚姻出现了问题，也承认我自己对这些问题是有责任的”。只有当他们在伴侣治疗师的帮助下，理解了婚姻中问题所在，并且确定婚姻无法挽回时，才会选择离婚，这也是动力性伴侣治疗师的工作原则：当爱无法挽回时，就帮助他们更好的离婚。所以这个人群中，离婚率并不高。
这又让我想到了有一次与我的一位老师聊天，他告诉我他在英国做伴侣治疗时的一次经历：一对相互仇恨，走到离婚边缘的夫妇来到治疗室里接受伴侣治疗，当经过一两年的分析，他们渐渐对彼此的关系有了深入的理解之后，在某一次的工作中，当他对他们的关系做出一个解释之后，两个人因为理解而相互拥抱在一起痛哭失声，爱重新回到他们身上。我的老师说“那是非常让人感动的，是震撼的感动，因彼此的理解而重新找回的爱”，我记得我当时说：我真嫉妒英国人，因为国内这样的资源实在是太少了。
是的，国内的现状是专业的资源太少了，同时也只有很少的人在面临婚姻问题时会想到求助于专业帮助，何况经济的压力也使只有一部分人能够寻找专业帮助。但可以肯定的是，对于对人生的的幸福体验有期待的人来说，当面临人生的选择的时候，这是非常值得投入的一件事。
其次，你做好了承受离婚所带来的巨大压力的准备了吗？
在我们现有的文化环境里，对于打算离婚的人，除了要承受离婚本身带来的压力，还要承受许多来自环境的压力。比如我认识的一个人，她一直生活在父母糟糕婚姻的阴影里，现在，她已经人到中年，自己的婚姻也感觉让她喘不过气来，于是动了离婚的念头。可是当她把这个想法告诉家人的时候，她并没有得到家人的支持，而是被父母一顿批头盖脸的数落，父母禁止她离婚，觉得离婚太丢人。当她感觉实在无法面对生活里的种种压力时，她选择了去接受精神分析。
在分析中，她逐渐明白了自己的婚姻如此糟糕，与从小目睹父母糟糕的婚姻密切相关，也明白了父母的婚姻中，是用彼此的施虐与受虐联结着，所以她也不可避免的在自己的婚姻中充当着受虐者。尽管她的收入是丈夫的十几倍，尽管她的家庭中家里家外全靠她一个人撑着，但是在她母亲的眼睛里，如果她离了婚，离开了那个让她感觉生不如死的男人，一定就无法生存下去。其实，这只是受虐的母亲对她自己的解读，也是她自己一直让自己停留在糟糕婚姻里的重要原因，现在她将这个无能感投射给了女儿，坚决反对女儿离婚。好在，经过精神分析的帮助，这个朋友已经有能力挣脱父母婚姻模式的束缚，她对母亲说：“我不希望我的女儿再度重复你我的经历，如果我自己不能从受虐的关系里逃出来，我怎么帮助女儿建立她健康的人生？”她最终选择了离婚，但是她没有再婚，她说“当我还没有重建起对’人’的信任的时候，我要先好好修复自己”。
当她这样讲的时候，我知道，她的自我功能已经得到了非常多的修复，她有能力做出尊重自己也尊重他人的选择，她也有能力承担起真实面对自己、面对关系的责任。当她能够具备这样的功能的时候，其实，她也在慢慢做好重建健康关系的准备。
第三，你从过去的婚姻里学会了什么？你对自己的婚姻理解了多少？
任何一段关系的发展，都不是单方可以负责的事，每一个处于关系中的人，在其中都会起着某种作用。所以，当婚姻走到尽头，单纯的抱怨和责备是没有意义的，只有去搞明白自己对这段关系的发展到底起着什么样的作用，才可能帮助自己在未来的关系中发展舒服的关系，否则，自己在关系中的创伤性内容，还会在下一段关系中起作用，甚至在下一段关系中重复现在这种痛苦的关系。
有人曾问过我，好好一个姑娘，为什么总是屡屡被渣男吸引？是的，这样的情况在生活中并不少见，从客体关系的角度理解，她所营造的关系，很可能就是她曾经历过的、被认为的和自己对自己定义的自已。这到底是什么意思呢？意思是说，她内的有这样一幅图画，然后，她在自己的成人生活中，努力把这幅图画变成现实。
比如说，一个生活在重男轻女家庭中的女孩儿，在日积月累的生活中，她可能感受到过许多因为自己是个女孩子，所以被轻视、被忽略、被贬低、被伤害的体验，当她长大成人后，她对自己女性身分无法完成认同，她可能会在与男性的关系里充满了竞争，处处不输于男人，于是她在婚姻关系里也就无法与丈夫建立爱的关系，而充满了竞争和贬低，这可能会激起丈夫的愤怒，可能会让丈夫在愤怒之下对她加以伤害 ；或者她也可能会像别人对待她的那样，认为自己是低等的，是糟糕的，于是她处处对丈夫唯唯诺诺，这无异于是在向丈夫召告：我不好，你要以随便欺负我，于是丈夫可能就真的在投射性认同的作用下，慢慢与她共同营造出伤害与被伤害的关系模型。
再比如说，一个从小目睹母亲生活在父亲家暴下的女孩儿，当她长大成人后，她内心建立起的关系模型可能是“男人是魔鬼，是不可信的”，在与丈夫的潜意识互动中，她可能会不断去试探丈夫到底有多糟糕，她的丈夫在陷进这个试探行为的投射性认同后，就会对她加以伤害，于是这就证明了她最初的那个信念“男人是坏的”，于是她就更加无法信任丈夫，于是关系变得越来越糟糕。
比这更加糟糕的是，对于早年有重大创伤性体验的人来说，他们很难相信爱的情感真实存在，或者当他们在与对方的关系中感受到爱的体验时，会变得非常焦虑，因为那是他不曾得到过的，是太陌生的东西，同时他也害怕得到后再度失去，更害怕自已内心爱的需要因此被唤醒，从而使自己的情感世界完全失控。所以，他们往往也会在关系中破坏爱的体验，从而保证自己一直停留在痛苦但是熟悉的关系里。
所以，一个人，当他决定离婚的时候，上一段关系中到底发生了，是一定要首先搞清的，否则，内在的破坏性模式还会带进下一段关系中，在下一段的婚姻里依然会出现类似的问题。
当你做了上面几项功课之后，相信你对自己已经有了更多的理解，到那时，也许你已经不会再问“我还有可能找到幸福吗”，也许你会说“我决定这样做，我也愿意为自己的决定负责”。是的，没有人可以预测出另一个人将来会过上什么样的生活，但是当我们了解自己越多时，就越有能力帮助自己做出选择，也更有能力承受做出选择后的焦虑，当我们这些能力发展得越充分的时候，也就有更多的力量去掌控自己的命运，去创造自己想要的生活。
- 上一篇：为什么女性易患抑郁症
- 下一篇：能坚持跟一个伴侣终其一生的原因是什么
- 200所有经历，都是在完成自己
- 200植物神经紊乱是什么病呢？
- 200智慧父母微课堂，早安分享
- 200婚姻法则
- 200《当我内心足够强大》
- 200情绪管理的方法和技巧。
- 200关于自卑的三个真相，
- 200人生组诗
- 200自伤自残:生命的呼唤呐喊——关
- 200家长对孩子的爱，多表现为包办代
- 200胆子小害怕紧张该如何处理？
- 200六个身体动作可以帮你治疗心理创
- 200你是习得性无助患者吗？三招教你
- 200性教育匮乏造成的影响
- 200关于需求
- 200叛逆期的宝宝怎么破
- 200如何自评你患抑郁症的遗传危险？
- 200做孩子生命的守护者
- 200适应障碍的保健与饮食
- 200“两个人是否合适，看朋友圈就知
热门心理科