终其一生，你不会因为优秀而被爱1
编辑：ddayh.cn
在心理行业呆久了，
看的书和听的故事越多，
我就越发现——
很多内心问题的原罪，
都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：
要优秀、做好人、不能犯错……
为了达到这些要求，
有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。
于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：
不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。
但很多朋友看完，很困惑：
明明就有关系呀。
我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？
我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？
我不优秀，就上不了好的学校、公司？
我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？
这些困惑很合理。
纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。
但确实只有更优秀，
才能更适应生存，
得到更多的爱和认同。
自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳，
似乎形成一种不可调和的矛盾。
所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。
追求优秀不一定会带来内心问题，
我们真正的内心冲突，
是源自一种从小根植内心的功利式审美：
一个人能得到多少爱、欣赏和认同，
取决于ta有多优秀。
你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；
你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。
优秀的程度，定义了我们的价值，
也决定了我们互相对待的方式。
不可否认，
这个批判标准在社会中真实可见。
在社会竞争中，优秀的确很重要。
不优秀的弊端，随处可见：
不优秀，就无法获得更高的工资；
分数低，就无法进入学霸密集的名校；
拖后腿，就只能被同事批评……
如果我不优秀，我就会担心：
别人会不会不喜欢我；
别人会不会不被我吸引；
别人会不会觉得我没用……
只有我优秀了，一切才会好起来了。
在一定程度上，
这些竞争的规则有效地激励了努力的人，
维护了每个人付出与收获的公平。
而真正造成问题的是，
在社会环境的熏陶下，
我们把优秀当做最重要的护身符，
习惯性地用它来定义人的价值。
并把这种社会的功利审美，带回到家里去。
却不知，一旦把社会竞争的规则，
放入我们的个人生活和情感，
会带来多大的代价。
很多父母，为了让孩子更适应社会，
也为了让自己变成一个优秀的父母，
在别人更有面子有地位，
用尽各种方式去让孩子优秀。
于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，
却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；
考好了全家开心，奖励孩子；
考不好，这个家庭氛围都沮丧等等。
这会让我们从小就感到一种绝望：
我，不会无缘无故被爱，除非变得优秀。
这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。
优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。
但也给人的内心落下了很大的缺口：
真实的我不配爱，
只有优秀才配爱，
所以要不断逼着自己优秀，
才可以不那么战战兢兢。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
著名心理咨询师曾奇峰老师，
曾分享过一个故事。
有一名女性来访者在咨询中问他：
“如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？”
曾老师那一刻觉得很突然。
因为这似乎意味着，
要抹去这个人立体的各个方面，
而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，
功利地评价她的好坏。
咨询师们一般不愿意这样做。
但这种打分方式，
在这名女性来访者看来，再正常不过。
原来，她一直生活在一个苛刻的家庭里，
有一对很功利的父母亲。
他们给她灌输了这样一个观念：
你如果是90分，我就爱你90%。
你如果只有20分，我只能给你20%的爱。
如果你因为一些原因，
例如考低分、发生车祸，
变成一个不如人意的人，
那么我可能就会少爱你一些。
所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：
她需要这个分数，来确认自己的价值，
确认自己可以被爱的程度。
这样的评判方式，在职场上无可厚非。
但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了，
尤其是发生在一个人的早年生长环境中。
加州大学的大卫·伯恩斯博士，
曾对完美主义的父母做过研究。
他发现，
这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。
并且，一旦孩子做错或做得不够好，
他们就会很不满，
甚至收回对孩子的关爱。
这样的方式，
也发生在追求优秀的父母身上。
孩子不优秀，就收回爱。
即使孩子表现优秀，
他们也会在赞扬之后，
加上一个魔鬼般的“但是”：
这次很好，但你可以做得更好。
潜台词就是：你还不够好。
于是从小我们学会了，
要获得足够的爱和关注，
必须不断追逐优秀。
但无论我们怎么追，
都很难够到父母的优秀标准，
所以只能疲于奔命。
一旦这个模式根植内心，
就会出现很多问题。