我跟老公目前婚姻咨商了一年半左右，还在持续中。以下我仅针对我跟老公咨商至目前的经验分享，希望能对你们有些帮助。 过去我老公在咨商前，也是在情绪勒索下长大的小孩，但他不自知，也不觉得那些有什么问题 (因为那毕竟是从小他们生长的环境) 。可对于我，说真的，我很不能适应。我的原生家庭大多是以好好沟通为原则，所以我非常不能明白，可以好好讲话，为什么需要用歇斯底里的方式来逼人妥协？ 我婆婆也曾经以自杀要挟过，我咨商前脾气很硬，人家越逼我，我就越不愿意妥协，所以冲突就发生了。老公卡在中间两边不是人，他不知道解决问题的方法
(知道方法就不会被勒索了阿，哈哈) 。不过我得承认我没有你的坚强 ，我后来被我婆家逼到忧郁症了，那时我就跟老公说 ，两条路让你选， 一起咨商 ，不然就离婚吧 。 基本上我的原生家庭是可以允许我离婚，带小孩回去的，他们绝对会当我坚强的后盾。可我老公不想离婚，最后我们选择一起去咨商 (好吧，正确来说，我老公是被我逼去咨商的，因为他本人并不觉得他有问题，有忧郁症的人是我。) 我得说，谢谢我专业的医生，让我们两个都看到了人生不同的风景。咨商前，我们冲突最多的地方是回婆家的频率及方式。我老公对孝顺的定义很固着也很单一，就是全照我公婆要求的做就是好乖、好棒、好孝顺。如果做不到，就算他只做到90分，他也是不孝子。
跟他沟通过很多次，孝顺是孝跟顺两个字结合，并不是只有做到顺就是孝顺。可是相信我，被情绪勒索大的小孩听不明白的 (我老公甚至连愚孝也是孝都说出口了) ，他们终其一生都在期待父母的爱。 可是可能连他们本人都没有发现，他们会误以为他们顺从父母了，父母就会开心，就会爱他们。要让他们看清楚，自己的父母连爱自己都做不到，所以没有多余的爱可以分给他们，老实说光这件事情就很不容易。 每个被情绪勒索大的小孩，内心都住着一个非常受伤且害怕的孩子。他们甚至会觉得他人的情绪都是自己的责任。除了公婆的情绪勒索，我老公还会因为自己做不到他们的要求，在心理再批判自己几百万遍，最后他的罪恶感需要有出口，我就成为了他唯一的出口。
像你老公对你的方式一样，咨商前我老公也不能理解，我就回婆家演演戏，为什么我办不到？透过咨商后，医生很明确的点出我老公在原生家庭的角色。我公婆长期感情很差，我老公又是长子，他在无意识的情况下，他成了我婆婆的替代性配偶。所以过去不论我婆婆再怎么无理，他都无法拒绝，因为他认为他有义务要让妈妈开心，甚至保护妈妈是他的责任，可是这些都是他不自知的。 我永远记得医生跟我分享，他在帮我老公做家庭人偶雕塑的时候，他直接把我婆婆的脚，踩在完全趴在地上的我老公身上。我老公还试图想挣扎，跟医生争论说他应该只有跪着吧，不到趴的地步。但医生就很清楚明白的告诉他，你在原生家庭的地位就这么低，就是趴着。
据说我老公看着那个画面沉思了很久，先觉察了，改变才会发生。谢谢医生的专业，让我老公看见了自己在原生家庭的角色 。 很多人对咨商有很多误解。医生绝对不会帮你做任何决定，医生做的只是帮助你看清楚你所在的困境，并陪伴你渡过任何你所做的决定。以下讲几个咨商前后我老公的改变。 咨商前，我老大刚出生，出生前我就跟老公讲好，名字我想我们自己取，不想用算的(婆婆很迷信)。我老公也同意了，但就在我们报完户口，我婆婆知道我们取的名字后，就又开始闹。说我们要是不帮孩子改名，孩子以后会残废，然后我老公就又开始 "如果以后小孩因为我的关系而残废，我会无法原谅我自己
……"以下省略三千字。 说真的我刚开始听到的时候真的白眼翻到屁眼去了，讲给我朋友听还得到 "哈哈哈哈，你老公不是研究所毕业的吗？怎么会相信这种事？" 这种我本人也很无奈的回应。咨商前诸如此类原本跟老公沟通好，因为婆婆来闹又推翻的事情不胜枚举。 可是对于被情绪勒索长大的孩子来说，这些问题全是假议题，真正的问题只有，他们不知道怎么面对他人这么强烈的情绪，过去他们在原生家庭学到的就是妥协 。透过咨商后，我跟老公都学习更冷静的面对他人的情绪，不再随他人情绪起舞，只有冷静下来，我们才能讨论出对彼此都好的决定。
医生当初对我老公的比喻，我觉得很好，他说你可以想象，从小有个小孩的生长环境 "感觉" 对他而言是可怕的，他只有关掉自己的"感觉"，他才能在那个家庭生存下去。就像是每天看着父母争吵的小孩因为太痛苦了，而选择把自己戳瞎，他只有戳瞎自己的双眼，才能在那个家庭存活下来。 所以我相信咨商前老公不是故意不顾我的感受，而是他连自己的感受都感受不到了... 咨商一年多后，在我怀老二的时候，婆婆因为要继承遗产的关系，跑来跟老公借钱。当时我还很紧张跑去问医生，我老公现在状况怎么样了，考题又来了。但事后证明了我只是白担心，老实说婆婆来借的金额并非我们负担不起，只是卡在后来我得坐月子。
另要继承遗产，借钱并不是唯一解套的方法，所以我对借钱出去还是有所保留的(基本上我跟老公都清楚，讲借是好听，基本上是给)。 但老公的处理方式让我很意外，他在我婆婆来的第一时间，不等我发表我的想法，他就直接拒绝了 (过去的他是绝对做不到的) 。 之后，婆婆来闹了几次他也不为所动，老实说过去这一年多走来很不容易。常常会有不知道老公是不是真的有改变的撞墙期，也偶尔会冒出是不是该设停损的想法。但就在一次次看到老公面对原生家庭的情绪勒索，越来越不为所动的同时，说真的会很感谢当初自己真的有去咨商，我当初选择去咨商的初衷很简单，我希望不管最后我跟老公的结局是分还是合，我都能够坦荡荡的跟我孩子说，爸妈努力过了，但我们真的不合适，就算离婚也是和平的分开，不带任何怨念。孩子始终是最脆弱也无辜的，如果你们也有相同的想法，请为了孩子们勇敢并坚强一次吧。
最后咨商前很推荐你老公去看周志建老师的书。老师的书很浅显，我老公不爱看书，那是他唯一看得下去的书。就连医生借给他的书，他至今都还摆在家里。我老公是因为看了周老师的书才明白，不孝顺，不是他的错，没有被爱够的小孩，不知道怎么爱人，是正常的。 他也允许了自己现阶段可以不孝顺，这一步步走来，对被情绪勒索习惯的孩子来说，真的是不容易的。长期以来你的确也辛苦了，你比我坚强很多，相信你会做的比我更好，希望你们早日找到让事情解套的方法。