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你明明知道他是个妈宝男，为什么还要嫁给他？
编辑：ddayh.cn
01
朋友嫁给了一个彬彬有礼、温和有加的男人。婚礼当天，她一身洁白婚纱，站在宾客中笑脸盈盈，我们看着她，都以为她嫁给了爱情。
但是，半年还没有过完，朋友就跟消失了一样，朋友圈不发了，人也瘦了，还去了一趟医院，看自己是不是抑郁症。
她说，她怎么也没有想到自己的老公是个高级段位的“妈宝男”。
初识，他的老公待她不错，每当别人问起来她老公情况的时候，她都觉得开心。
180的身高，不一样的气质，温和的面容，再加上老公的家世和学历，都无可挑剔。
所以，他们在认识没多久的时候，就生活在了一起。
在一起，意味着花前月下，但也意味着柴米油盐。
那时候，男友很宠她，稍微有点不开心，男友也知道哄她。
只是，每当遇到男友老家的事情时，男友像个闷葫芦一样，不吭一声。
她开始生气发飙，每次男友也是尽可能哄她，过后两个人依然和好。
她一直觉得男友就是个老实巴交，可以过日子的人，虽然她的内心也知道男友的家人对自己有些不满。
可她一直觉得，既然是结婚，她嫁的是这个男人，只要他们过的好，就可以了。
是啊！只要按照她的想法，他们过的好就可以。
可为什么结婚了，她越发觉得自己不开心，每次回到公婆家，她都觉得自己能和他们吵起来，而老公就像是一个无措的小孩，静静的站在一边。
是啊！她能奢求什么呢，她突然觉得，老公之前不就是这样的状态吗，看似人畜无害，一到她和他家人有冲突的时候，就躲得远远的，完全具备“妈宝男”的潜质。
02
可是“男大当婚，女大当嫁”，30多岁才结婚，结果又要面临离婚，这让她很不爽。
可她似乎又改变不了老公“妈宝男”的事实。
妈宝男的例子在中国似乎很是普遍。
武志红老师在其博客里写到：
表面上，这样的男子很听妈妈的话，对妈妈很好，但其实，这只是他们的一个表面现象，而内心深处，他们有不为人知的阴影。
用心理学术语讲，他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂出“好妈妈”与“坏妈妈”，将好妈妈投射给真实的妈妈，而将坏妈妈投射给妻子。
所以，我们在现实生活中，看到的大多数例子：
儿子对母亲百依百顺，对妻子却不闻不问。
很多女孩在和妈宝男结婚以前都觉得：这个男孩真孝顺，那他以后一定也会对我好的。
这些都是对妈宝男特征的误解。
其实，妈宝男的形成的原因并不美好：在他的成长过程中，因为他从未得到过独立，外界的情感（亲密关系）虽然他好奇、追逐、需要着，但同样也使他不安和害怕。
他习得的最佳避风港，是母爱，不是亲密关系中的夫妻之爱。
而这种病态的“母爱”也就是心理学上所指的“恋母情结”。
恋母情节，又叫做俄狄浦斯情节。源于希腊神话中弑父娶母的故事。
弗洛伊德将儿子这种亲母反父的行为称为恋母情结。
不过，他还将这种“恋母情结”进一步升华。“恋母情结”中的父母不是指生理意义上的父母，而是指存在于意识领域的父母形象经加工过后的心理意象，就比如养父母、身边亲人等，是孩子自己内化的父母想象。
后来，这种“恋母情结”也在不断延伸：姐弟恋、师生恋。
现在的明星就有很多姐弟恋的组合：马伊琍与文章，谢娜与张杰，还有刚刚离婚的宋慧乔和宋仲基。
03
知乎上有一篇获赞颇多的文章是说“嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验”。
我概述一下本文的故事，是一名网友的妈妈花费3年的时间将一名“妈宝男”的爸爸改造成功的故事。
网友的妈妈说，当时给了自己5年期限，要是不能成功就离婚，反正自己没损失，没给他干过活也没给他花过钱，至少他长得不赖，就当白睡了他几年。
? 这3年里，洗衣服做饭都是他爸自己来，就算他爸告到他奶奶那，他妈也是直接怼回去。
? 他爸之前每月的工资都是交给他奶奶，他妈“依葫芦照瓢”，把她工资也交给他外婆，最后逼着他奶奶放下对他爸工资的控制。
? 他奶奶对他妈一直不生孩子心存不满，但是他妈就真的不肯生，后来他奶奶开始劝他爸长得眼力劲，多干点活。
过了三年，他妈觉得他爸像个正常人了，他妈才开始备孕。
网友评价自己的妈妈也算是女中豪杰，但生活中可能真的没有多少妈妈能做到这个样子。
大多数女性觉得，既然婚姻已经如此，那就将就着过吧。
但最后发现，日子是越过越累，生活是越发无味，婚姻到了最后也就真的成了坟墓。
04
但是，如果婚姻中，你真的不幸遇到了妈宝男，而且想要改变他。
就像文章开头那位网友的母亲一样：划清边界。
此时的“边界”是指“心理边界”。
“心理边界”是由心理学家爱内斯特·哈曼特提出，他说：如果自我是一座古堡，那么心理边界便是古堡外的一圈护城河。
当然，护城河的宽度由你自己设定。
设的宽，就代表你的领域宽广，但也会让人觉得你不近人情。
设的窄，就代表你的领域小，但也显得你谦逊温和。
宽和窄没有什么好与坏之分，全凭自己的喜好，但是绝对不能没有。
李松蔚说过，在婚姻中，如果妻子没有边界，就代表着她舍弃了自己的权利界限。这种情况下，两个人无法形成“关系”。
这样的两个人并不亲密，甚至根本谈不上亲密，想象一下，这是支配与被支配的关系。
一个人的生命财产权利完全属于另一个人，这种情况下不能说亲密，只能是说服从。
所谓的亲密关系，并不是说“让渡”或“放弃”一部分边界，好像放弃得多一点，亲密感才深一点。
恰恰相反，两个人都是在各自拥有以选择自由为基础的边界之后，才通过选择来分享彼此的亲密。
比如，一个男性不允许其他女性坐在副驾驶，但允许你坐在这里。
这不是说男性“放弃”了私人空间的权利，而是恰恰在“行使”自己的权利。
能够让对方感受这份独属于来自这位男性的亲密，这来自于这位男性拥有的权利。
我给你权利，让你进入我的世界。而你的每一次进入，都带有我的允许。
而反过来，也是同样的道理。
因此，和世界上所有的他人一样，妻子和丈夫之间应该有清晰的边界。而当丈夫发现母亲侵犯自己的边界时，同样可以拒绝和沟通。
边界感强的人知道自己的边界在哪里，也知道怎样守住自己的边界。
而那些能够守住好自己边界的人，才能守护好自己的婚姻。
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