缺少承诺的暧昧：如何离开不适合你的关系？
编辑：ddayh.cn
对于长期处在不满足的暧昧关系里头的人，那种进退两难，明明不满足又离不开的感觉是非常痛苦的，甚至到了最后，会有一种「我要撑下去！证明我过去的付出与努力都不是白费」的心态，甚至变成一种「不想输」的比赛，但这场比赛没有赢家，却让自己越来越痛苦。
没有，就是没有了
但是请注意，不论是前面的公交车、赌注，或者是在暧昧的人身上所花费的这些时间，这些「你所投资的时间与金钱」，如果没有得到回报，很残酷的事实是「过去逝去的一切，没有，就是没有了。」
你能够决定的，就只有「从现在开始，我是不是还要『继续』投资我的时间与心力在这个人身上」，透过这样的思考，才能够把自己的主控权，再拿回自己身上，而不会有「被迫还要继续留在关系里头」的不自由感。而这么想，是为了避免自己因为「沉没成本效应」，被「如果我投入更多，或许能够挽回吧？」给绑架，而越陷越深。
但那些「曾经拥有」，是夺不走的
如果说投资在对方身上的时间与心力，是为了得到最后的结果「在一起」，在长期的暧昧关系中，最终没有在一起、「修成正果」，会看起来这些「时间、金钱」好像白费了。但对我而言，这一段时间，绝对并不是白费的。怎么说呢？
对我来说，你留下了一个最重要的东西是：当你在这段暧昧关系中，所体会到的那种两人开心相处的那些互动，那些一起经历的每一个当下，那些留在你们身上的美好回忆。
我常常认为，快乐的记忆，就像是资产，是可以被存在「幸福银行」里头的，如果过去你们真的有一些快乐回忆，而这些回忆是没有人可以夺走的。你仍旧可以在这个过程中，好好地感觉，那些深情款款，那种被爱的感觉，在「那个当下」，是货真价实的。
如果你说：「那是一开始，现在我跟他的互动里头，只剩下痛苦」，那我就更需要直接的问你：「那是什么，那些美好已经不在，这段暧昧关系让你这么痛苦，你都还是『选择』愿意继续留在这段暧昧的关系里头？」
「我不够好」的迷思
另外，长期陷在一段关系里头的人，常常会有一种「错觉」是：「我觉得我再也遇不到对我这么好的人了！」，或是：「虽然他所给的，不是我『最想要』的，但是在现在的生命中，真的能够给我这种幸福/快乐/信赖/被懂的感觉的人，只有他了。」
在这个「错觉」里头，隐藏着一个很大的盲点：你会觉得这个世界上只有「这个暧昧对象」能够给你这种感觉，是因为你把时间与心力都花在这个人身上，你也「赋予」了他，这般大的影响力。
而且当你现在把时间、心力，都花在这个人身上时，你当然遇不到「其他可能的好对象」啊！
再来，那也跟你自己的「自信心」有关。
当你说出「我再也遇不到这么好的人」，其实，你背后的想法可能是：「我觉得我并不是一个真的那么好的人，所以我有机会跟这么『这么好』的人在一起，是我的福气，是非常难得的，所以我千万不要放掉这个机会。」背后有一个对自己的自我贬低在，甚至也有个过度美化对方的「好」的倾向。
但是你想，一段关系是你情我愿，如果对方真的那么好，你又真的那么差，那他又是为什么还要跟「这么差的你」在一起，想必一定是你的身上也有一些很棒、很值得被喜欢的特质存在。
或许你也会问：「如果我真的这么好，为什么他不跟我在一起呢？」
这就要回到前面所提到的，恐惧承诺/习惯搞暧昧的人，核心情绪其实是「害怕」，他们被他们的害怕给绑架了，所以他根本忙着在跟自己内心天人交战，或者有一些他个人的原因，而不见得跟你有关系。
说句直接一点的话：「太快地把对方的『要/不要』喜欢自己、跟自己在一起，全部都归因于『自己的好/不好』，其实也是一种过度的自我中心，太放大自己在这段关系中的影响力」。我常说，关系是一人一半的：在一段关系里头的经营好坏、有没有办法继续走下去，最多最多，就只要承担50%的责任，进而把另外50%的责任还给对方。