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前阵子，大叔写了一篇文章分析了 甩锅者的心理——《越 “错” 越勇：为什么有些人明明错了，却反而比对的人更有理？》，文章一发出，后台就涌进来很多留言吐槽自己周围就有这样的人：

看了这些吐槽，少女真是又生气又心疼。



不知道你身边是不是也有那种习惯性甩锅的人？



ta 可能是你的兄弟姐妹，会在自己犯错后追根溯源到你头上：“ 都怪你没有叫我起床，我早课才会迟到。”

ta 也可能是你的父母，会有意无意之间说一句：“ 都怪你小时候不听话，我和你爸才会离婚。”

ta 还可能是你的恋人，会常常挑你的不是：“ 都怪你出门前拖拖拉拉，我们才错过了电影开场。”

有时候明明你什么都没做，但他们却总能把事情的过错推到你身上。简简单单的“都怪你”三个字，让你一头雾水的同时又忍不住质疑自己：难道我真的做错了什么吗？这一切真的都怪我吗？

少女感到自己非常有必要写一篇文章来好好和大家聊聊：面对这些喜欢甩锅的人，我们到底该怎么办呢？



01
你不需要通过背锅来讨好别人



世界上有多少甩锅者，就会有多少背锅者。只是有时候，锅是我们自己主动背上的。

少女上大学时，隔壁宿舍有一个叫小浅的女生，就是大家口中的“老好人”，同时也是一个常常替别人背锅的“替罪羊”。

当宿舍热水壶里没水了，会有人抱怨：“哎，小浅你今天怎么都不去打水呀？”

当宿舍有人睡过头上课迟到时，也会对小浅抱怨：“你起那么早怎么也不叫我，害我迟到。”



这些话真是听着就让人不舒服。但小浅每次的反应却是：“对不起，我下次一定做好”。仿佛这一切真的都是她的过错。而小浅的这种反应，不但没有获得室友的理解，反而让她在“背锅者”的位子上坐得越来越稳……成为了一个“不讨好的讨好者”。

心理学家 Bieling 等人指出，讨好者往往会倾向于向他人表示歉意，即使他们并没有做错任何事。此外，如果有人因为自己而感到不快，讨好者也会拼命地想要向对方道歉。

如果你有以下表现，那么你可能是一个讨好者：[1]

我发现对他人说“不”很困难。
对我来说，被他人认可和喜欢是很重要的。
当我不能确认我遇到的人是否喜欢我时，我会很焦虑。
当我不知道他人对于我表现的期待是什么样的时，我会很不舒服。
当他人没有明确地表明 ta 是否喜欢我时，我会很不舒服。
我很关注我所说的话，因为我担心我的话会引发其他人的反对。
我很担心人们因为知道我的失误和缺陷而不喜欢我。
当和他人相处时，我会很注意那些表现出他们是否喜欢和我共处的信号。
如果某人批评了我的相貌，我会感觉自己我不讨人喜欢
比起能否取得重要成就，我更关心人们是否喜欢我
我很害怕伤害到他人的感受
为了让他人感到开心，我会做那些我不感兴趣的事
我感觉我必须对别人好
当我与其他人观点不一致时，我会感到不舒服

讨好者之所以讨好他人，本质上是为了获得他人的喜欢。但最后的结果往往是费力不讨好。

或许我们大多数人都不会像小浅这么极端，但“讨好别人”的心理却是每个人或多或少都会存在的。

只是在讨好别人之前，少女希望大家可以记住这一点：那些需要你通过背锅的方式去讨好的人，不是真正爱你的人。而真正爱你的人，根本不会忍心让你去背锅。

所以，你根本不需要为了讨好任何人，去压抑自己的真实想法，去承担不属于自己的错误。

而少女也想告诉大家：那些能够勇敢表达自己的感受和需求的人，往往会拥有更好的人际关系。



02
学会温柔地表达愤怒



那么，如何正确地表达出自己的感受呢？

心理学家马森尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到，良好的沟通往往具有四个要素：观察、感受、需要、请求。[2]

观察：不带任何评判、客观地去描述事情本身。

感受：你在这件事情中的感受是什么？

需要：你的需求是什么？

请求：你希望对方怎么做？

除此之外，我们还要努力去体会他人的感受和需要以及自己的感受和需要，然后再将这一切体会表达给对方。[2]



我们可以拿小浅与室友的对话作为例子，来看看具体该怎么操作：

体会他人（室友）的感受和需要


观察：“你昨天的早课迟到了，你因此责怪了我。”
感受：“早课迟到和我没叫你起床这两件事都让你感到不开心。”
需要：“你的需求是按时起床，上课不迟到，对吗？”
请求：“你是不是想请我以后叫你起床？”

体会自己（小浅）的感受和需要


观察：“室友早课迟到了，因此责怪了我。”
感受：“我觉得很委屈。”
需要：“我需要获得尊重。”
请求：“我想请室友不要随意责怪我。”因此，下次再遇到类似的情况，小浅可以这样对室友说：

“你早课迟到了，因此责怪我没叫你起床。我能够理解迟到这件事让你感到不开心，我猜你可能希望我以后能叫你起床。”

“但同时我也希望你知道，我感到很委屈，我想请你以后能够尊重我，不要随意责怪我。”

少女相信，这一番话一定能让那些甩锅者心服口服。

但如果你已经把话说到了这个份上，那些甩锅者还丝毫不为所动。那么，你可能需要重新审视一下：你们这段关系还值不值得你费力维系下去？

而面对这些无法感化的甩锅者，我们可能需要为自己建立起个人边界，防止他们的入侵。



03
树立个人边界，拒绝甩锅者入侵



个人边界（personal boudary）指的是：我们对于“别人如何对待我们是合理的、可以被允许的”这一问题的规则、底线，以及当我们的规则、底线被他人侵犯时，我们将如何回应。[3] [4]

你可以把它简单理解为：你对人对事的底线。

而树立灵活的个人边界，可以帮助我们更好地应对甩锅者。

你可以列一个清单，写下这些内容：

你不希望别人对你做的事情，比如「不分青红皂白地把错误全部推到你身上」

你不希望别人对你说的话，比如「都怪你」「都是你的错」「都是你害的」

你对自己周围不同人的亲近程度，以及你愿意为各种人做多少事情（比如你愿意为好朋友承担多少不属于你的责任等）

如果你觉得这些问题有些抽象，不知道如何下笔，那么你可以试着回忆一下你的生活经历：你曾经对哪些事情感到很生气，只是你没有说出来？

随着我们的自我成长和时间的推移，这份清单可能也会不断地更新。但无论它如何更新，我们都需要记住这份清单的目的：

我珍惜自己的时间和价值观，我要通过树立个人边界，来抵御那些令我感到不适的甩锅者的入侵。



写在最后


少女知道或许在某个瞬间，你通过接手别人的锅，去维护你们的关系或是给自己带来一定程度的安全感。或许 “接锅” 给你带来了友谊，或许 “接锅” 帮助你们的关系更加亲密，它像一个保护色，给你的人生增添过一份美丽。

如果，接下对方的 “锅” ，对你来说，是合适的，是舒适的，那么没关系，我们以爱的名义，可以继续做下去。

可是，请先爱自己。当有行为伤害到你时，请及时的察觉，并坚定地站在保护自己的立场上。

或许，现在这样做，很难
是的，通常改变都很难，这不怪你
没关系，慢慢尝试，少女在这里，陪着你，和你一起

世界和我爱着你。