编辑：ddayh.cn
文：武志红 ｜ 微信公众号：wzhxlx
你离开我
是因为我
坏，且差
这种逻辑最伤人
被抛弃创伤在先
自我攻击在后
让人避无可避
躲无可躲
深陷冰冷、
彻骨的黑暗中
不能自拔
Chapter ?1
很多人失眠，原因是晚上头脑会特别清醒，会想很多事。
这种情形下，最常想的是：某某事没做好，是因为我有多不好，为什么我就这么不好，我好一点，事情就不一样了……其中占主要内容的，就是自我攻击。
自我攻击是最没有意义的事。
所以，虽然你未必能停下它，但可以告诉自己：这种自我攻击不是真的。
这种反思与自我攻击，是自我归因。
自我归因，藏着这样的逻辑：其他人其他事物我没法控制，但我能控制自己，如果我好好改变自己，事物就能朝我希望的方向发展了。
这是小孩式的自恋心理：所有事情都是我导致的。
与孩子式的自我归因对立的，是成熟客观地看待事物。
能看到自己的责任，也能看到别人的责任，而更关键的是，无论事情如何不顺，都不攻击自己，而是如实看待自己，安抚自己，并寻求支持。
可以说，自我归罪的对立面是自爱。
见到多个这样的个案：分手后陷入严重抑郁与失眠，谈话后发现有强烈的自我归罪，认为分手都是自己导致的，如自己表现更好一些，就可以不分了。且前伴侣也会对他们进行归罪。
当明白自我归罪和被归罪都是自恋后，他们的自我攻击就基本停下来，抑郁与失眠也基本消失。
挫败发生后，健康方式是：
事情层面上自我归因，但不过分，同时也能客观归因外界。
情绪层面上自我安抚，并寻求他人的支持。
同时，让一些必然出现的情感，如悲伤，得以流动。
并且，不管如何归因和有何种情绪，都会自爱。
Chapter ?2
咨询中会发现，痛苦最重的来访者，都伴有严重的自我攻击。
这时，咨询最容易奏效的一步，是让来访者看到自我攻击并非真理。
一旦停掉“一切都是我带来的”这种自恋性的自我攻击，来访者的痛苦就可能有很大转变。
理解别人和自己，也可减轻自我攻击。
Chapter ?3
“就是因为你不好！”
或许，父母所有言语中，这是对孩子杀伤力最大的一句话。?
孩子本就是自恋的，即认为一切好事自己负责，一切坏事都是自己招来的。如孩子遭遇伤害，譬如被同学打骂、被性骚扰、被老师冤枉，甚至失恋这类悲剧时，父母却说，都是因为你不好。
这甚至会对孩子的自我构成摧毁性的影响。
Chapter ?4
当干了蠢事时，请放下强烈的自我攻击；
当遭遇挫折时，请放下严重的自我贬低。
严重的自我攻击，是自我脆弱的标配，各种不顺的事出现时，很容易自我攻击。
因是习惯，所以自我攻击不能不让它升起，但当觉知到自我攻击时，可以对自己说：停！这份自我否定自我攻击不是真实的。
激烈地谴责别人，或激烈地自我攻击，如自毁式的忏悔，其实都是蠢事与挫折对脆弱的自我构成了一种摧毁，所以必须找一个责任人去负责。
当为此努力时，意味着自我反思都不可能，所以改变也就基本不可能了。
Chapter ?5
一个人能自我观察，其实是因为内化了一面镜子。
而这个内化的镜子，也就是最初能向他提供善意或至少中立观察的人。
必须澄清的是，自我批评不是自我观察。
自我批评，特别是苛刻的自我批评，只会扭曲自我观察。
而它的源头，也是对其进行苛刻攻击的抚养者或其他重要人物。
Chapter ?6
我不爱你，我恨你，我觉得你糟透了，可我离不开你，因为你具备超重要的价值 ——?
我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你，而免除了自己的责任。
多少人的所谓情感，其实是这么个东西。
关键在于，自我太虚弱，所以必须归罪于人。
太多时候会看到，当不能归罪别人特别是伴侣时，很多人立即就会进行严重的自我否定自我攻击。
增强自我，首先要觉知并放下自我否定自我攻击。
Chapter ?7
遇到事情，亲人间按说应该相互支持。
但在中国家庭中，常见的局面是彼此攻击。
事情越严重，攻击就越严重。
特别是亲人离世时，活着的亲人因此闹成仇人，彼此憎恨的，不在少数。
这种事情的关键在于，都是自我没成形的人，都受全能自恋和无助感的折磨。
概括来说，都是孤独失联的巨婴。
自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。
自我未成形的人，会延伸到家中每个角落，因而想控制一切。
一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。
然后想，这么差劲的自我为什么不去死。
局势失控时，可攻击自我，就变成严重的自我否定；也可攻击别人，即你认为的事情责任人。严重时，一样是想对方去死。
所以，医闹会大肆攻击医生，这是将本来由上帝掌管的生死责任全放到医生身上。若不能攻击医生，他们就会觉得自己该为生死负责，觉得自己该死。
涉及生死的是大事，因此出现严重的攻击和自我攻击，很容易理解。
但对于自我未成形的人来说，就任何失控的事进行任何探讨都变得艰难。
譬如很多人发现，你和父母探讨往事，父母第一时间都会表达：我没错。
这都是自我未成形的人，试图保护自己，而一旦认错，其自我会有瓦解感。
一来访者，突然有意外发生，她很快有了三句话：
哎呀，我惹祸了。
不，都是他们搞的。
嗯，也许事情就会这么发展吧。
第一句话是自我攻击，第二句话是攻击他人，第三句话则是接纳了事情发生的合理性。前两句话让她焦躁，而第三句话一出来，她安静了下来。
对于所有脾气暴躁的人来说，最关键的，是看到并放下失控局面发生时的自我攻击。
譬如一女孩失恋后陷入深重抑郁，经探讨发现，她认为，且前恋人也认为，这都是她惹的，她该负全责。
深切懂得这一逻辑后，她很快从抑郁中摆脱了出来。
一有失控，就攻击自我。最深层原因是，都是失联的孤独婴儿。
因孤独，所以觉得自己必须控制一切事；因原始的自恋，觉得事情必须按自己意愿运转。如果失控，就觉得自我是脆弱的、差劲的、该死的！
破掉这一逻辑，自我否定就会极大减轻，对别人的攻击也会因此而降低。
我写了一系列关于自我攻击的文章，怎么疗愈，也说了一些。但有一天的咨询中，突然有了一个感性的答案：多抱抱彼此吧。
对此，我最喜爱的诗人鲁米有一个诗意的表达：伸出双臂，要是你希望被拥抱的话。
这是最原始的渴望，许多个来访者，在咨询到深处时都如婴儿般发出喃喃的儿语：妈妈，抱抱。
Chapter ?8
我自己特别简单的一个进步：终于基本不再理会微博上的批评声，感觉真是好多了。
原来脑海里那种暗暗追求“绝对正确”、且若错了就严重自我抨击的声音，俗称内在的批评者，很限制自己。
每天仍在不断自我反省，但这远不同于一日三省吾身的自我批评，也即超我攻击本我。
Chapter ?9
不要把他看成一个追寻者。
因为要是他有所追寻，
他追寻的也只不过是他自己。
一个爱者除了是被爱者之外，又能是谁呢？
每一秒钟，他都会对着镜子鞠躬。
如果有一秒钟，他能从镜子中看出
里面有什么，
那他将会爆炸。
他的想象，他的所有知识，乃至他自己，
都将消失。他将会新生。
——鲁米
咨询中，遇到的问题严重的个案，当事人常会超糟糕地自我定义，即，他们觉得自己差极了。
这时，停止自我否定和自我攻击，很重要。
怎么做到呢？
一个有效办法是，找到他们是如何定义自己或被定义的。
破掉这些定义，可在很大程度上修复他们的自我感知。
一个咨询界的逸事：
一男孩尿床，非常痛苦，去做咨询，一小时后兴高采烈地出来。
家人问：“医生把你的尿床治好了吗？”
他说：“没！”
“那你高兴什么？”
他说：“医生让我懂得，这不是问题。”
这个故事的关键该是，医生修复了男孩的自我觉知，他不再因尿床而自我攻击。
Chapter ?10
个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。
核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。
一旦核心自我诞生了，环境的变化，会激发你的反应，但难以动摇你的根基。你也由此有了从环境中跳出来观察的能力，与一份从容。
科胡特一段话很好描绘了核心自我：
在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。
最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖。
依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
Chapter ?11
太容易道歉的人，要问问自己：
你的道歉，是不是一种太轻易的自我攻击？
Chapter ?12
那些看似没有一丝内疚的人，其中相当一部分，时刻遭受着这样一种煎熬：
只要事情稍不如意，他们就觉得自己不配活在这个世界上。
他们的暴虐，向外，就像要毁了这个世界；
向内，则时刻毁灭着他们自己。
正在看《被嫌弃的松子的一生》，边看边写自己的感想。写着写着，突然间对那个虐杀小猫的女孩有了情感上的理解，于是写了这段文字。
咨询中和生活中都遇到不少这样的人：几乎不能承受愧疚。
这看似道德上很有问题，但实际上他们时刻都在极度自我攻击中。
Chapter ?13
常听到有妈妈说：“武老师，你的文章给我很大压力，你的文字和其他心理学文章，成了一种‘你必须如此、否则就不好’的绝对要求。”
很想为这些妈妈减压，所以想说：把这些当知识好了，它要贴近你的体验才有意义，且，做不到，别自我攻击。
Chapter ?14
孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍塌。
饼干碎了，孩子都可能崩溃。
这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。
同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。
若无这份运气 —— 内化有情绪包容力的父母而获得健康自我的基石，那我们就要通过漫长的学习来获得这一点。
若情绪太不稳定，咨询与治疗，是很必要的。
咨询师的稳定加高质量的回应，可帮你获得这一点。
若独自成长，则有许多关键点，最重要的，是识别各种自恋并放下对自我的攻击。
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