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良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

生活中,总会遇到一些打着“耿直”“不虚伪”“心直口快”的幌子,对别人进行情绪暴击的人。他们不会在意别人的感受,更不要提换位思考、同理心。他们整个的世界观,总结成一句,无非是:“我就是这种人,你能拿我怎么样?”

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情商的定义是情绪智力,是我们对于情绪的理解、洞察与掌控。

为什么情商高的人说话办事让人觉得舒服?本质是他们对内能控制自己的脾气,对外能照顾对方的情绪。

在蔡康永的情商课里,第一课讲的就是直面情绪。他说:

“所谓的高情商,就是我们承认自己是一个有情绪的人,也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人,不去绑架别人,让别人跟我们相处起来,才会感觉到如沐春风,会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。”

在日常的沟通中,情绪更是发挥着至关重要的作用。激发了对方的积极情绪,就能让看起来没有回旋余地的洽谈以双赢的结果收官。就连我们上街买东西,讨价还价的最终结果都未必是你有多高的谈判技巧,而是因为双方心情都好——

“算了,你小子真会说话,80就80!”

为什么你的话说不到别人心坎里去?因为你没关注过对方的情感需求。而那些高情商的人,在潜意识里已经将你的需求过滤了一遍,避开那些引发你负面情绪的地雷,才会字字诛心、一击即中。

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情商高的人善于倾听、洞察,不给负面情绪蔓延的机会。

日常生活中,我们常听到:“我根本不是这个意思!“”你能不能让我把话说完?“很多时候,我们不能理解对方的意思,是因为我们表达内心诉求的意愿太过强烈。倾听并不是被动接受信息的过程,而是需要主动觉知,从对方的观点中找到可取之处,将谈话有效地继续下去。

在某个聚会时,男主人可能看了一眼手表,说:“今天实在是太高兴了,没想到已经这个点儿了。”对此,绝大多数人都能迅速get到主人的意思是该散场了。这在沟通中被称为“元信息”,也就是我们俗话里讲的“说话听声,锣鼓听音”。

“元信息”通常能够暗示某人对所谈论话题的态度,是支持的、模棱两可的、或者是持反对意见的。我们可以通过对方语调上的重音来捕捉说话者的关注点。

我喜欢这个提议。(但是其他人不喜欢。)

我喜欢这个提议。(我非常支持这个想法。)

我喜欢这个提议。(比起其他提议,我更喜欢这个。)

我喜欢这个提议。(这仅仅只是个提议,我并没有做出任何承诺。)

充分了解各种“元信息”,能让在场的各方都觉得舒服。

在第一季的《奇葩说》中,女孩刘思达突然向男孩包江浩表白。面对猝不及防的示爱,男孩显然有点懵。作为嘉宾的李湘,还在旁边“煽风点火”:小包,你快说是喜欢,是一般喜欢,还是不喜欢?? ??

情商超高的蔡康永,显然看出了男孩的不知所措,他不逼男孩回应女孩的表白,而是说:“你不用那么大压力,确实现在逼你给个答案太草率了,但李湘希望你说出内心想法。那现在给你豁免权,没有人追究你下台之后会不会真的履行你现在的说辞,就说你现在的感觉?喜欢这样的女孩吗?”

一席话,既给了李湘台阶,又将问题从喜欢这个女孩转移到这样的女孩,将一场风波化为无形。

? 03??

高情商的人,习惯用赏识来释放正面情绪。

表达赏识不是“拍马屁“”耍心机“,更不是”服软“”低人一等“,而是表明你在意对方的想法、感受或者行为。即便你不赞同TA的观点,但是不妨碍你能看到TA的可取之处,并用一种得体的方式传达给对方。

表达赏识是职场人的一项关键技能。很多员工都觉得自己没有得到赏识,找不到在团队中的存在感。很多人,哪怕得到老板一分钟的赏识,也会一整天都干劲满满。但是老板往往疏于表达,无形地在自己与员工之间构筑了一道畅通沟通的厚障壁。

同样,作为家长也不能忽视赏识的力量。家长可以通过赏识和鼓励,强化孩子的能力,激发孩子的兴趣和动机,增强孩子的心理体验。

当你不认同对方观点时,也不用马上就指出对方的谬误进行反驳和抨击。先找出对方言论中的可取之处,再表达自己的观点,往往效率更高。毕竟把对方惹恼了,需要花更多的时间在安抚情绪上,而不再关注事情本身。

想一想那道万年送命题:“如何跟女朋友讲道理?”

女朋友生气时,她需要的是你的欣赏、你的认同,而不是你的道理。

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在签署最终文件之前,潜在客户威胁你,他们将终止协议。曾向你出售过全新小轿车的商贩告知你,发动机问题不在质保范围之内。2月的某个寒冷清晨,家里11岁的女儿告诉你,她绝不穿着外套去学校。

没错,在这些情境当中,你的血压会升高,负面情绪也会油然而生。对于坏情绪,心理学上有一个著名的“踢猫效应“。

老板骂了员工小王,小王很生气,回家就跟妻子吵了一架。妻子觉得窝火,正好儿子回家晚了,“啪”就给了儿子一耳光;儿子捂着脸,看见自家的猫就给它狠狠一脚;那猫就冲到了外面街上,正遇上街上的一辆车,司机为了避让猫,竟把旁边的一个小孩给压死了。而孩子是老板唯一的儿子。

“踢猫效应“放大的,正是那些无法控制自己的情绪的人。

作家亦舒说,一个人真正成熟的标志,就是发觉可以责怪的人越来越少。道理很简单,因为成熟的人善于倾听,能用最大的耐心释放对方的善意;成熟的人同样乐于表达赏识,在他们的字典里,认同永远排在偏见和不满之前。

高情商的人,不会因为控制不住情绪,不断伤害身边的智者与挚友,进而高开低走,将一手好牌打烂。