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为了保护自己而隐藏真实感受
成长过程中,大人常以各种直接或间接的方法教我们不要表现内心的感觉。
“男孩不要哭,要坚强。”
“怕什么!胆小鬼”?
“别小题大作!”?
这些讯息意指不许我们流露出受到伤害的情感和弱点。
所以,长大后,当你觉得不安,常会刻意表现镇定;
觉得无助时,常会刻意表现无所谓;
有时心里明明不高兴,但是当有人问怎么回事,也会否认说“我没事”;……
其实,这些都是出于防卫,怕别人了解自己的内在。
当人想表达内在需求,往往也是以抱怨、要求的方式——抱怨对方做错什么或没有给他什么,而不说自己需要什么。
原因很简单,因为抱怨是对别人要求,姿态比较高;
但需要别人是低姿态,是对人请求。
那就是为什么伴侣宁可抱怨,也不愿坦诚内心的感受。
这是一种十分糟糕的相处方式。
想想,如果你一直很行、很能干,别人要怎么帮你?
如果你老是抱怨,却不说出心里的需求,别人又怎么可能了解你?
如果你装作没事,那关心你的人,不是没事找事做吗?
当然,自我表露就必须冒着受到反对及伤害的危险,但是我们若不能去表达自己的感觉,又何来亲密与热情?
02
愿意流露情感,才有更多的爱流向你
哈西德教派有一则故事:
犹太智者爱利塞尔来到一位朋友家做客,他对窗户投以惊奇的一眼,窗帘是拉下来的,朋友问他为什么惊讶,他说:“如果你想要别人看进来,为什么还需要窗帘?而如果你不要他们看,干嘛需要窗户?”
“那你觉得应该要怎么样?”朋友问。
“当你想要别人看进来,”爱利塞尔说:“你就该把窗帘拉到一边去。”
窗帘代表着一种自我保护、想掩饰的内在,但是拉下窗帘想保护自己,却也阻碍彼此了解,阻碍了通向亲密的可能性。
心灵激励大师约瑟夫·牛顿曾感慨地说:“人们之所以寂寞是因为他们不筑桥而筑墙。”
这常是亲密关系疏离的主要原因。
唯有当我们先卸下防卫,心墙倒下,双方才能如实看见彼此。
袒露自己才能让对方认识你,彼此也在认识对方的过程中,表露更多自己。
自我表露是指向另一个人透露内心深处的想法和感情。
但是,它并不是分享深藏着的隐私。当你跟人谈到自己的担心、害怕,希望和梦想,快乐或悲伤的事时,你就是在自我表露。
你也可以鼓励别人自我表露。例如,告诉别人你在某种情境中的感受,然后问对方是否也有这种感受。
必须一提的是,有些人可能发现,当你向另一半倾诉你的感觉是,得到的往往是防御而不是关怀,这时你就要自问了:为什么要另一半知道你的感觉?
如果答案是你希望他因此改变,那他不关怀你就一点都不意外了。
除非你有诚意,并让他感受到你的关怀,他才会以坦诚与关怀相回报。
以这种方式了解彼此时,双方就会越来越亲近。即使会有冲突,但每经历一次这种冲突而解决,两人之间的爱变增长一分。
愿意流露情感给人,很快就会发现更多的爱流向你。
自我表露,是希望对方明白你内心的想法和感受,并非强调你是对而对方是错,也不是借此责怪或攻击对方。
举个例子,在表达时你可以说:
“你没打电话给我让我很难过”,而不是说:“你根本就不想打电话给我”。
试试看这种说法:“你这样批评我让我心灰意冷”,而不要说:“你一天到晚只会批评我”。
我们应该尽量避免用“你从来没有……”或是“你总是……”这样的话,这会让人听了很反弹。
请学习用“我”,而不是“你”的字眼,来表达自己的感受。
记住,只要表达自己现在的感受就好。一次只谈论一件事,千万不要再拉出过去的恩怨。
03
表达感受,无关对错
人有各式各样的想法,也随时有各种情绪和感受,就像天气时好时坏,并没有绝对的对或错。
婴儿是最自然的,他们不会掩饰自己的感觉:高兴、舒服就笑,害怕、不舒服就哭。
当他的自然反应(如恐惧、悲伤、愤怒……等)受到批评时,便学会压抑它,以避免受到非难。
一般人不了解的是,任何负面情绪和感受的本身,并没有不好或不对,这些情绪只是想传达内心的感受,它只是需要被接纳和了解。
然而,由于人们对负面情绪的误解,以致很多情绪都被压在心里。
一位女孩怒气冲冲地回到车上,因为在她购物的时候,一位店员对他说话十分无礼。
“我以后再也不会去这家店了。”她气急败坏地说。
“何必生那么大的气呢?”她的男友安慰她说:“你应该想想,那个店员赚的钱很少,而且也许工作一天下来,已经很累很烦了。”
她对男友的话会有什么反应?这会让她情绪好过一些吗?
当然不会,这反而让她更加恼火。
为什么?因为她原本想表达自己的感受,只是想有人倾听自己的不舒服,然而男友却对她的情绪做判断,甚至还站在店员那边,她当然会更加恼火。
请想象一下,如果你喝到一口过期发酸的果汁,结果有人阻止你吐出,还要你把它整口吞下,你会舒服吗?
其实,当我们硬将自己的情绪感受吞下时,也会产生类似这种不舒服的感觉,那就是为什么伴侣常会大吐苦水。
人们总不喜欢自己和别人愤怒的样子,但是当你陷入深深的无力感和挫折感,对很多人或事无可奈何的时候,你会怎么样?
事情的真相是,你也会生气,对吗?每个人都有权利偶尔发个脾气,毕竟人都是有情绪的。
如果我们爱他们,体谅他们,就不该急忙的就试图把他们从负面情绪中解脱出来。
我们只需要给予他们表达的自由。
男人遇到烦恼习惯绝口不谈,因而常把女人向自己的诉说当做是抱怨。
其实,女人也许会唠叨一堆的问题和情绪,但她并不是要你去解决,她只是希望有人听她诉说,就这样而已。
一旦她把问题说出来,问题反而不重要了。这点男人常搞不懂。如果男性了解女性需要人听她倾诉,亲密关系会立即产生戏剧性的改善。
一位读者写信告诉我:以前我只要听太太说一些不中听的话,一定会立刻反击。但后来,我开始试着对她更有耐心,我想听听看她的想法,我想了解她怎么会有这种想法的,以及她是多么的无助与担忧。
有趣的是,我一改变之后,才发现我的太太其实并不是我认为的那种不可理喻。不知是否是因为我的态度转变,使她用善意的态度回应我?或者是,我根本一开始就误解她了?
两个答案都是肯定的。
04
倾听,就是关怀
在感情世界,有时候,是不需说任何话的,只要凝神倾听,就是爱的表现,也是给对方最大的帮助。
被听到是人们发泄不满时最需要的元素。
所以,许多心理咨询师协助接受婚姻治疗的夫妇时,往往最主要的工作就是教他们彼此倾听。
倾听意味着完全忘掉你自己,唯有如此,你才能够倾听。
如果你老是想到自己,那么你只是假装你在听,但是事实上你不可能真正在倾听,你只是想听到符合自己想法的说辞,那样是无法谈心的。
真正的倾听是你必须先去除自己的主观成见,就是要将事情发生当时的所有主观批判一律剔除,让自己不再存有自己是正确无误或是自己早就知道对方想说些什么的定见。
唯有让自己不再存有这些定见,如此才能以同理心进入对方的经验世界。
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