健康知识库

现实中，很多妈妈会遇到类似问题，虽然通常不会像视频中那样极端，但对家长也是一种考验。

我们都听说过这个说法：“温和地坚持”，但——

究竟怎样才是温和地坚持？

应该怎样做？

为什么我们常常做不到、也做得不成功？

让孩子有自主空间

有自主空间的孩子更容易配合家长的要求生活中的事情，一部分要尊重孩子意见；一部分可以灵活、变通，和孩子一起协商；还有一部分是孩子的做法完全在你视线之外的，比如他自己玩或者和小朋友一起玩时。那么，真正需要家长坚持要求的事情，大概只有剩下的一小部分。比如，刷牙、坐安全座椅，或者时间到了必须回家、必须外出等等。如果处处控制孩子，当父母真正需要对孩子有要求时，当然就难度就很大了。

当我们对事情有这样的区分，给孩子自主的空间，孩子会逐渐明白，有些事情可以自主，有些事情必须听从大人。这样，当家长用比较坚定的语气要求时，孩子会知道，这就是这类事情了。有时即使他当时不完全懂得要求的道理、或者不完全认同时，基于平时建立的信任，他也会听从。（前提是家长的要求合理，下面会具体讲到。）

温和地坚持不是机械地唠叨

温柔地坚持，不是一遍一遍机械地对孩子唠叨，而是：讲明道理；用故事、游戏、好的态度、好玩的方式，帮他做到。一招不行，再换一招。对于幼儿，游戏力总是更有效；必要时，以严肃坚定的语气让他明白你的态度。如果孩子身体不舒服或有其他特殊情况，可以偶尔破例让步，但要和他讲明你让步的原因，等孩子恢复之后，仍然坚持要求。

很多生活习惯等方面的要求，需要家长如此坚持一段时间，有时甚至是比较长的一段时间，然后，孩子做得多了，才逐渐形成习惯，以后不用你要求也自然就做了。

太多家长不是这样去坚持的，而是“粗暴地放弃”，就是——要求不成功就发火，然后就放弃。孩子没得到提高，下次依旧如此，家长也依旧要求、未遂、发火、放弃……如此，大人和孩子每次都没有提高。

这不仅是针对幼儿教养，对于小学生学习方面的要求，也是同理。家长要把该做的练习告诉孩子，让他也认同这些练习的必要性，然后安排出时间，坚持要求他做到。而不是只在孩子成绩不好时发火，过后自己很忙很累，完全顾不上督促孩子做到，孩子的能力没有提高，下次成绩依然不好……

现在我女儿放暑假了。前几天，一次她和她爸上午在家，估计两人可能复习学校要求背诵的唐诗了。中午我们一起出去。路上，她爸边开车边说：“来，后座上正好有一本唐诗，你把背过的再背一下。”孩子一扭，“哼！我才不背呢！”过一会，她爸说：“不背可以。这样吧，你考我，看看我记住多少。”八岁的她到底还是孩子，一下就来了热情，翻开书，变换花样想出各种考法。她爸有的会、有的乱答，孩子被逗得哈哈笑。总之复习的目的达到了。我觉得这也是一种温和地坚持。

为什么我的坚持总是不成功？

?1部分家长对具体事件没有自己的观点，分析问题的能力有待加强。

这时，家长的态度，往往受外界各种偶然因素影响，很随机。比如，刚刚听别人议论熊孩子的各种劣迹，这就促使家长这次比较严格。或者刚刚看到某个微博、微信文，说享有充分自由的孩子自然就能长得好，这又决定了家长这次完全顺从孩子，不坚持自己的要求。

或者，家长脑子里同时有几个声音在打架，自己的决定在左右摆动、不断纠结。这时，家长的坚持也不坚定、顺从也不爽快。

上面几种情况，都是家长自己没有观点所致，这就会导致家长对孩子的教养没有连贯性。孩子无法从你的态度、做法中，归纳出你想对他传达的东西。他只会感受到混乱。这样以后各种情况下，他的表现也会比较混乱，就是会更难以管教、更闹——因为他其实一直也没搞懂你究竟希望他怎样做！你总是随机，孩子也就每次都要努力去闹一闹。

?2 家长有想法，知道该怎么做，但是表述的方式很情绪化。

设想一下，如果您的上司在开会谈工作时，说的是很情绪化的语言：你们还能不能做得再好一点？！我说多少遍了？！你们这是要把我累死啊！你少跟我犟！看看你那个样……这样的语言，无论内容多么有道理，都无法让对方当真对待。我们和孩子的沟通，也是同样。平时玩闹玩笑，但当我们希望孩子认真对待时，就要用比较理性的方式去说。

你的话语，要表达出你对此事有深思熟虑、有足够的信心；相对于孩子，你是这方面的有经验有理论的权威人士；你的初衷不是要跟他做对、要管住他，而是饱含关爱、支持，充满了对他能力的信任。这样的态度，才能让孩子愿意放心地信任你。

上面两点，要想做到，都需要家长自己状态比较好。就是：要头脑清醒、能理性分析；也能理性表述；也能有心力变换各种方式去坚持，不那么轻易就被激怒。所以我常说：家长的权威来自家长的正能量。

另外，我们平时和孩子多连接，建立好的亲子关系，这是在给你们的信任账户存款，也是你可以坚持要求并指望他听从的资本。

?3 要求不成功的另一大原因是——要求不合理！

很多小幼儿的家长不了解孩子成长规律，提出的要求完全没有考虑孩子的能力。比如要求孩子必须在规定时间“拉臭臭”、要求一两岁孩子做到大方分享、要求两三岁孩子吃完你给盛的饭菜、要求五岁孩子连续练琴一小时……这里不再赘述。这需要我们多学习、多观察自己的孩子，了解他目前的能力水平和具体状态。

最后，还提醒大家，对于每个具体事件，一定要改变非此即彼的决策思路。我们要把着眼点放在帮孩子成长、提高上。就好比我说，买东西，最后究竟是否买了那个东西不是那么重要，重要的是，在这个过程中，带领孩子学到一些消费或理财技能。

把每个危机事件都变成成长事件

我们要把每个危机事件都变成成长事件。有时，我们需要和孩子分析、解释你的决策过程。这次同意他可以再多玩一会，是因为今天时间还早，回去没有其他事情。有时必须回家，是因为这里要关门了，或者我们回家还有其他情况。这样就避免让孩子糊涂——以为家长的变通是自己坚持闹的结果。

现在一些家长似乎总是不敢坚持自己的要求，好像有一点要求就会让孩子的天性被压抑，或者留下什么心理创伤一样。有时，大概也是怕惹得孩子不高兴，闹得更严重自己无法应对。这样当家长，无形中就变成放任型家长。我们只是做了保姆的活，却没有帮他成长。

我们对孩子的这些要求，不仅可以帮他能力有提高，也会给孩子提供一个大的框架，让他知道，怎样做法是不可以的、怎样的是你期望他做到的目标，这样的清晰的框架，可以给他安全感。

我们的坚持，也会铸就他童年乃至一生的良好的生活品质。我们坚持带他刷牙，他会有健康的牙齿，会养成爱护身体的好习惯。我们坚持带孩子跑步，他会有健康的身体和注重健康的生活方式。我们坚持让他在公共场所注意行为规范，他会表现得有教养，更会懂得照顾他人的感受……

我们要给孩子自主的空间，同时，也要在能够影响孩子的时期做好这些。这样，我们以后才能充满信心地放手。

文|转自罗玲的空间