你是不是也经常遇到这样的问题：
和孩子讲道理怎么讲也讲不听
说了很多次的事情，孩子反而越来越不当回事
在公共场合因为玩具这些小事哭闹个没完，让人很丢脸
沟通，耐心很重要！
这3招教你搞定和孩子说话的问题~
1. 面部表情和肢体语言动作，重点是要传递感受
2. 角色对位，以朋友、平等的角色和孩子沟通
3. 给出合理化、可操作的建议和选择，不要强制孩子听从自己的道理
一个例子：说话要先有意思，再有意义
假设你的孩子5点放学，6点还没回家。你肯定很担心，也很焦虑。于是你到小区门口等，刚到小区门口，就看见孩子背着书包回来了。这个时候你第一反应是什么？
老师印象比较深的是，在成都上课的一位爸爸，估计很多人都和他有类似的想法。他说“这还用问，我先打完再说”。老师就问这位爸爸，“你担心吗”？他说“我担心”。
担心为什么不表达自己的担心呢？如果真的担心，看见孩子的第一反应就应该是：爸爸好担心你啊，妈妈早都做好饭了等你回来吃，这么晚了，你去哪了？跟爸爸说说。
当你真的担心，也表达了担心，孩子采集到了你的担心。孩子长大成熟的过程中，越来越懂事，为了不让你担心，错误的行为会越来越少。
如果你担心他，但是却表达了愤怒和指责。孩子为了不让你愤怒和指责，就学会了撒谎。同时，你太会愤怒和指责孩子，孩子成功的学会了如何愤怒和指责别人，包括如何愤怒和指责你。孩子回来晚已经害怕了，如果还一直责备，一来二去孩子的信任和沟通效率都会下降。
这种方法不仅使用于父母和孩子之间，夫妻之间、领导和同事之间依然适用。
例子二：从心理需求角度去沟通
晚上回到家，妻子和老公说“我们单位领导真该死，无缘无故罚了我200块钱。老公听完就一脸正经的说“那肯定是你犯错了。你要不犯错，那人家领导怎么不发别人就罚你呢？”妻子一听就不高兴了，于是两个人就开始吵，还把10几年前的事情翻出来了。
其实这种问题很真简单，就是丈夫没有满足妻子心理需求的沟通导致的。遇到这种情况，丈夫应该说“你们单位领导早都该死了，给我讲讲他凭啥罚你200块钱？”并且还要边听妻子讲，边点头表示认同。丈夫没有从心理学需求角度给到妻子认同和关心，这才又裂变出了更多的矛盾和冲突。
看看这些如何应用到实际问题~
问题1：孩子会写字，不会认字，怎么办？
这种情况很少，一般情况下是，会认会说不会写，我的第一反应是熟练程度不够，应该加强熟练的程度，就是重复。
说到这里，有一个理念可以分享给大家。比如3+5=8，有的孩子写成10了。这时候如果你问问家长、老师和孩子，3+5孩子会做怎么写成10了呢？你会发现，从老师到家长到孩子，答案几乎高度的统一：孩子不认真、马虎了、粗心大意了。
这个理念深深扎根在老百姓的心中，但我觉得这个答案是不对的。这个时候应该告诉孩子：3+5=8，不等于10，你写错了是因为熟练程度不够，而不是马虎。
因为什么是马虎，什么是不马虎，怎么做才能不马虎，没有清晰的概念。熟练程度就是次数的问题，反复地加强训练就行。
问题2：比较敏感的问题，孩子不愿意谈。
我觉得这是很正常的，大人也一样不愿谈，尤其是中国人。如果知道孩子不愿意谈的原因，并且知道孩子敏感，那么就不要谈了。
这里需要确认，家长是否真的知道原因，是否是主观判断的。如果孩子不愿意谈，就先作冷处理。即便愿意谈，也不能先入为主。先入为主的判断，是阻挡孩子和家长交流的原因。正确的方法是弱势一点。
比如可以和孩子说“孩子，爸爸想不明白，你出现这个问题是怎么回事，左思右想也想不通，你能不能和爸爸说说，你是怎么想的？”
比较敏感的话题，有时候家长需要装傻。父亲可以和儿子谈，因为都是男人，妈妈和女儿谈是一样的道理。保持角色对位的基础上，去了解孩子内心的想法。当他发现你也不懂，反而能激发起孩子谈的欲望。
但如果以教育的口气和命令的姿态，去让孩子认识错误，还要谈敏感问题错误的根源，是谈不好的。
问题3：孩子到超市总是要很多玩具，不给买就哭闹。如何和孩子沟通？
其实这个时候和孩子沟通已经晚了。咱们不去探讨不买东西就哭怎么办，我觉得这没有意义。应该做的是：
1. 确定目标和目的。比如见天去超市还是去公园，是去购物还是什么。
2. 预算问题。比如今天预算是300元，包括路上开销、买东西都算在内。
3. 协商式的建议。
有时候让孩子主动买一些他愿意买的玩具，做愿意做的事，这是成熟长大的表现，也是你放手让孩子自己做决定的表现。没有建立规则，就盲目的制止是没有办法沟通的。
SPEC课程里面专门有说，只要孩子上小学了，就要从以前父母单向的指导为主，变成和孩子共同协商。