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萨提亚认为：


一个人，和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。而这种联系，有可能影响他的一生。

但，不要把原生家庭，当作你不肯成长、改变的借口！


因为，你的幸福、你的快乐，全都掌握在你自己的手中。

做为父母的你，一定要记得：


你现在就是你子女的原生家庭！


你在重新创造一个文化。


过去不对的事儿，就不要持续下去；


过往好的经验，一定要传承下去。


你，是影响孩子未来幸福与否的根源。

定义：原生家庭

人的一生中，注定会有两个家。


一个是从小长大的家，有父母，也许还会有兄弟姐妹；另一个是长大以后，结婚成家的那个家。

我们把第一个家，称为原生家庭。


哪些事情影响你比较大


有记忆的事情，和你年幼时在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大？


是那些我们不记得的事情，对我们的影响更大。


人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面。

但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在电脑编好的程序中。


因此，我们行为也受着一些看不见的程序驱使，呈现出现在的行为模式。


在人际互动中，很多时候，我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有时也会反其道而行。

别随便划“等号”


我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。


比如，一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却喜欢从中间捏。


妻子争执说，牙膏本来就该从底部挤；可丈夫辩解说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”


又比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的“她”，陪原生家庭关系疏离的“他”回家过年。


吃完年夜晚，丈夫一家人看电视的看电视，出去玩的玩，只留下新媳妇一个人在桌边面对满目杯盘，丈夫却看也不看她一眼。


妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫事后却觉得不解。


等到丈夫回妻子家过年时，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等候父母的祝福，女婿却还在床上睡觉。


妻子急忙把他叫下来，感觉特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。


所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。


每个人表达爱的方式都不尽相同；同样，当你觉得受伤时，也并不代表别人故意要伤害你。

强烈的经验感受，影响一生的决定


童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。


比如：一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象时却总会找条件比自己差很多的男孩儿。

相处一段时间，又很难勉强自己而分手。　　


她的原生家庭是这样的：

六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。


某天晚上，母亲还在工作，她一个人回到家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。

这种孤独凄伤的感受让她刻骨铭心，从此她做了一个决定：绝不要被人抛弃。


所以，她找男友时不敢找比自己优秀的男孩儿。


这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。


这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。


当你的人生环境改变时，过去这种保护你的行为，在新的环境里反而变成了阻碍。

环环相扣的心理情绪

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。


夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。


若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。


了解“强迫性重复”


生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系。


潜意识中，借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

几个值得思考的问题
１．你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

２．你从小常常有的一些负性情绪是什么？

３．你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？每一个人要学习为自己的心理情绪负责。


你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。


没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。


不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。


过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。


但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

我们该如何为孩子塑造一个好的原生家庭？

父亲对孩子最好的爱，
就是好好疼爱自己孩子的母亲；

一位母亲对孩子最好的爱，
就是欣赏并推崇孩子的父亲。


他们可以在一起，也可以分开，但不能没有爱。“尊重”是最深层次的爱！


孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。


心理学家马斯洛研究得出：
当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。


它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚、沮丧。

孩子心里最大的渴望，就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。


如前面所提，孩子的归属感就是做和父母相同的事。


因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。


因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管。


因为，强烈的心理需求，就像饥饿时只要能吃饱，甚至不惜犯险去偷食物。


所以，要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。


如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾。


比如：父母的一方不断否定另一方、排斥另一方。那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。


例如，孩子的母亲常常在孩子面前抱怨孩子父亲的不好、不认同他的某些行为。


孩子为了能和父亲连接，会采取强烈的方式，也就是和父亲做相同的事，又或发生相同的事。


因不被母亲允许，所以孩子表面上会听母亲的，然而私底下会像父亲，甚至在潜意识里跟随着父亲的命运而不自知。


比如：
“你爸爸太懒、没责任感，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你爸爸都不顾家，你以后千万不可以像他一样！”

孩子在这样的环境下长大后，必定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。


为什么？


因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他父母亲的信息却全是负面信息。


他当然只能跟这些信息连接，并做出相同的行为来满足与父母连接的归属感。


别侥幸地说，“我只放在心里，并没说出来呀！”


以孩子五感的敏锐，即便表面上没说过，可你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而孩子一定会感受得到。


当夫妻因为对方的行为而否定对方身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。


简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他/她。

我们该怎么办？



既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”


不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”、“像妈妈”的地方。


透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与父母连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。


要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈，并允许孩子和他/她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。


尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展。


他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。

这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份。


因为，事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。


每个人都有属于自己的心理地图，我们在它构建的世界里思考着、觉察着、体验着、生活着。


或许，我们从未想过自己的心理地图里是否有着“错误路线”，而在原生家庭有这样一个奇妙的现象。


如果我们没有把属于我们自己心理地图的“错误路线”修正，那么它将很容易延续在我们孩子一代的心理地图中。

做为父母的你，一定要记得：


你现在就是你子女的原生家庭！


你在重新创造一个文化。


过去不对的事儿，就不要持续下去；


过往好的经验，一定要传承下去。


你，是影响孩子未来幸福与否的根源。



心理学家弗里曼认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。


也就是说：没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。


我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。


翻开原生家庭的伤疤，目的不是为了要怪罪父母，而是从这些已经形成的伤痛中，承认自己的过去，承认父母有他们的不足与局限，也承认你值得被爱、被肯定、被接受。


认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减，把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。