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你的来信
我和老公是闪婚，才结婚四个月，但我们每天争吵不断。

他就是要我听他的，什么事都要管，坚持他是对的，非常强势，和我说话的态度恶劣，怎么沟通都不行。

他做错了什么都不能说他，他始终是被冤枉的，总有理由辩解他的行为，而且会抓住我的错误不放，一直说，天天说。

对我满是批评，指责，埋怨，满满的负能量，对社会和现实不满，活在自我世界当中，倔犟，较真，自恋，现在我们已经要走到离婚的边缘了……我该怎么办？

这种类型太难相处了！我们还有希望在一起吗？我不想闪婚闪离，但真的觉得过不下去了！

雪儿：

你好！从你对老公的描述中，我初步推断你老公有自恋的倾向。和自恋者亲密相处，是一件非常不容易的事情。

自恋的人会经常使用“理想化”和“贬低”这两种防御方式。

在你和老公的互动中，很明显，老公将自己理想化，认为自己是对的，对你进行贬低，认为你是错的。长此以往，你的自尊也会受到很大的打击。

你说你不想“闪离”，那么在这段时间里，不妨透过这段关系看看你和他之间发生了什么。

哪怕最终的结果还是离婚，至少要离得明明白白，假如不明不白离婚，也许下一段婚姻还是会重复一样的模式。

他当初是如何让你心动的？

首先，你需要考虑的是，现在这样让你如此痛苦的人，当初是如何吸引你的？

你说，你和老公是闪婚，你现在可以回想一下当时促使你闪婚的“心动因素”有哪些。

一般而言，自恋者给人的感觉是优秀、能干、有魅力的，而且还擅长为身边的人绘制一个“梦幻世界”，在恋爱的时候，有可能你们还是最浪漫的情侣。

如果在这个点上停留一下，你可以问问自己，当初闪婚的时候，有哪一些是自己缺乏的而对方通过描绘承诺给你的。

透过这段婚姻，你会明白：

那些你自己缺乏的东西，最终要通过自己的成长去获得，这样“梦幻世界”就不会成为你冲动行为的吸铁石。



他为何要坚持“他对你错”？

对于自恋者来说，“对”和“错”是关乎“生”和“死”的问题。

让自恋者认错，就是直逼对方的“死穴”，一戳必爆。那么，对于你老公来说，为何一定要坚持他是对的呢？

斯坦纳认为，自恋型人格的主要情感有羞愧和嫉妒。

自恋者的主观体验中充满了对遭受羞辱的羞愧和恐惧。而羞愧是一种被当作坏人或被认为有过错的感受，其中隐含了无助、丑陋和懦弱。

如果你了解你老公的成长经历，或许会对这句话多一份深入的理解。

也许在你老公幼年的成长经历中，遭受过一些特殊的事件，或者是一些不恰当的回应，让他觉得是自己错了，为此而感到羞愧和恐惧。

为了回避这份让人感觉不好的羞愧和恐惧，他需要把“错”归到别人身上。

他可以投射指责，你可以不认同

我们说，任何一段不良关系都是一曲双人舞。如果没有你的配合，他也玩不起来。

前面咱们已经分析了，你老公说你错，其实不是真的你错，他玩的是一个投射游戏，真正的原因是他不能面对自己的缺陷。

事实上，自恋者内心是确信自己在某些方面存在缺陷的。

所以，当面对那些让自己“直面缺陷”的人，嫉妒之心会油然而生，他们会竭力谴责、蔑视或嘲弄，直至摧毁对方的拥有。

如果从嫉妒这个角度来理解老公对你的“贬低”，不知你是否又多了一个新的视角呢？

也许你身上的某些“长处”照出了他的“短处”，而这些“短处”，这些缺陷是他知道自己有但是又不愿意面对的。

下一次，当他再次贬低你的时候，你要明白，这不是你的问题，而是他又在嫉妒你了。

不进行抵抗和反驳，你会发现，他很快觉得这个游戏玩不下去了。



划清边界，清晰表达你自身需求

你说你的老公“就是要我听他的，什么事都要管”，从这个细节的描述中，可以看出，老公存在诸多的越界行为。

我想问的是，当初你们刚相识的时候，他也是这样的吗？——什么都要管，什么都听他的？

如果不是，那么，你们的关系是怎么一步步互动到今天这种程度呢？

在人际互动中，学会建立边界是一个很重要的技能。

清晰告诉对方我的边界和底线在哪里，我需要的是什么，哪些是允许对方做的，哪些是不可触碰的底线。

如果没有清晰告知，自恋的人会一再侵入你的边界，你一步步后退，他一步步前进，直到你无路可退。如果我们能够看到互动过程中自己的参与部分，那么就有了进一步改变的可能。

最后赠送给你一句话：如果你之前所有的努力都无效，那很有可能是方向走反了。

从彼此“对与错”的纠缠中解脱出来，换个方向试试，也许能看到另一片蓝天！