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大家好，今天要跟大家一起聊一聊关于爱情的话题。





1.

爱情是我们的常用词，不管什么人都在用这个词，但实际上他们所指的内容可能有着天壤之别，差距非常大。



就像今天我在网上看到一个新闻说某位女士给一个喜欢的男士一口气买了二十八件生日礼物，代表每年送了一个。她肯定认为她做这件事是出于爱情，但是有一些其他认为自己是处在真正在爱情中的人就会觉得非常的不满意，甚至觉得被亵渎。



那么到底什么才是爱情呢？我会把爱情在两性关系的层次大体上分为三层。



最上面的一层更像是一种用真善美去建立的关系，是一种非功利性的关系。这个层次的这种爱超越了一般人日常生活中的一种精神需要。



这个在我看来可能是最本意的爱情，也就是说爱情最基本或最核心的意义。在这个层次上的感情其实有一点像艺术，因为艺术也是没有功利的。又或者可以说有点像一种宗教和一种信仰。



在这个层次所建立起来的爱情关系，当然也会兼容下面的各个层次，比如也会有相互的支持帮助，也会有日常生活的柴米油盐，当然也会有性。但这些都是附着于其精神的最核心的，是为了这个高层次爱情的火源提供燃料的，而不是最根本的需求。



第一层次的爱情，在现实生活中其实是很少见的，所以有人会说遇到爱情就像遇到鬼那么罕见。



第二个层次的感情，我们也可以叫做爱情，但它更像是一种日常的人性关系。在这个关系中，其实我们需要的是一种双方的平衡，就是我要给你一些你需要的东西，你也要给我一些我需要的东西。



双方有付出有得到，都感觉到这个关系是有益自己的。我们或许可以把这个层次叫做普通人之爱。



其实我们大多数人的婚姻关系和恋爱关系，都更像是第二个层次的关系。如果说拿一个东西去比喻这种层次的感情的话，可以用合股的公司打比方。像两个人在合作，如果是好的合作那双方都可以获益，互通有无，如果是不好的合作，那么彼此可能就会发现一些不平衡，双方都觉得自己吃亏了，或者某一方觉得自己很吃亏，然后可能导致关系的破裂，或者还没破裂但出现了一些其他的问题，比如出轨。



出轨有时候的心态是觉得自己在婚姻中吃亏了，所以就在别的地方捞一点好处。



爱情还有一个更低的层次。在这个层次里边，它更像是一方对另一方的掠夺，或者是双方都想掠夺对方，但是最后谁能成功就不知道了。反正大家都不想建立一种平等的公正的平衡的，互通有无，谁都不吃亏的一种关系，而是都想办法希望自己能够占尽便宜，而尽量让对方去吃亏。



这种更低档次的爱，就像老鼠爱大米，我爱我的食物，我爱我的奴隶，我爱我所骗的那个人，跟其他层的爱的关键点不同。





2.

在第一层中，那是精神性的爱，像艺术，像宗教的，像信仰的那种爱。在这个层次，其实双方反而不会要求完全的公平，像有一个歌词说“不去计较公平不公平”，我觉得这才是第一层次的爱。



重要的不是公平，重要的是真心。



譬如看贾宝玉跟林黛玉之间似乎也并不是很公平的，有的人可能付出更多一点，有的人可能付出更少一点，但是谁付出的更多或者更少呢，他们两个人都不在意。因为在这个层次来说，一个人觉得自己去爱这件事情，就已经满足了自己的需要，有回报当然开心，没回报也没关系。



因为他要的是去爱，爱人跟被爱都会让人得到爱的感觉。



所以这个层次的爱本身有一种美，有一种大美，有一种感动，其中的真心跟功利是无关的，所以自然也不需要去计算这些功利。



在这个层次里边，关键不在于公正，而在于真诚。



林黛玉很小性子，有时候会闹脾气，没有贾宝玉脾气那么好，老需要贾宝玉去哄她。但是为什么贾宝玉还愿意继续去哄她？如果是一般的心理学家总认为这是情结性的，看起来很像情结性，但其实真的不是。因为贾宝玉看到林黛玉一个非常好的优点，那就是她对自己非常的真心，很诚心诚意，对自己是真爱。



这种时候其实我们双方都付出真心，那就是公平。如果在其他的层次，譬如经济层次，也达到公平，当然更好，但没有也行。然后如果两个人都是真心，能够相爱一生当然更好，但是如果万一中途发现没有办法相爱下去，此时真爱的双方也是可以互相理解的。



这样的一对爱人往往更容易好合好散，因为他们会觉得至少彼此都是真心爱过，不会考虑公平不公平的问题。



第一层次的爱我们听完了以后都会觉得很好。但是我们多数人不见得能够有机会这样去爱一次。



当然多数人会认为我没有机会这样爱，是因为我没有碰到一个这样真心爱我的人，但是实际上却不是如此。



因为如果你自己真的有真心的话，你往往能感应到同样这样真心爱你的人。你找不到这样真心爱你的人的话，其实可以反观一下你自己，是不是也能够这样真心爱别人。你就可能会发现你自己其实也是做不到的。



实际上很多希望别人能够真心爱自己的人，自己其实反而不是第一层次的人，也不是第二层次的，而是最低层次的人。



最低层次的人希望的是剥削别人，就是说你最好真心真意的爱我，不求回报，不计较得失，这样我就赚了，我就可以一直剥削你，我就不吃亏了。当你是这种第三层次心态的人，却想获得第一层次的爱时，即便运气好，碰到一个真心的第一层次的人，但问题是你还是会感受不到爱。因为你不懂真爱。



所以即使对方是真心真意的爱你，但你自己如果不是真心真意爱对方的话，你就会不相信，你会觉得对方可能就是装的，因为你自己就是这样子装的。我可以装得这么像，所以你装得还没有我像呢。



但你知道吗？一个人如果真的是很真心诚意的话，他其实不会假装，但容易看上去像假装的，就像赝品从来都会比真的更像真的。所以这一层次是可遇不可求的，如果你比较幸运地遇到了的话，你要珍惜对方和自己的真心。如果没有机会遇到这种层次的爱情，我觉得也没关系，因为其实我们大家大多数人能够在第二层建立起来一个很好的感情，也足可以过很好的一生了。





3.

第二层关系的关键词不是真心，而是公正。



就是说你跟别人合伙办一个公司，或者是你跟别人合伙去建立一个家庭，在这里边彼此的付出和回报不可能完全很精确地达到谁都不吃一点点亏的状态，但是应该大体上差不多平衡，就是一个人不能一直占另外一个人便宜，否则时间久了的话，这个关系中就会有一种不平衡，海灵格就经常讲这个概念。



当不平衡之后，婚姻中就必然会出事。



这个不是由某一个人的意志为转移的。就像我们说为什么有些人搞外遇，因为他们在婚姻中觉得不平衡。当然要注意，觉得不平衡的人未必一定是吃亏的那个人，但可能他们在潜意识中觉得自己赚了便宜，不想承认，那就在意识中就必须说服自己说吃亏了。



于是他们会想办法用各种方式来获得这种平衡。比如说我去花更多的钱，或者说我在外边搞外遇，然后这样他就觉得平衡了。但是这样的一种方式只能获得短期内的平衡，时间长了就会带来很大的问题。



所以在第二个层次解决问题的关键是尽可能基本公正。



因为绝对公正是不可能的。因为每个人都是自恋的，所以每个人都会觉得自己应该得到更多才是公正的。就像任何一个公司的每个人都觉得自己对公司的贡献和自己在公司中所获得的收获相比，自己是吃亏的。那究竟实际上谁吃亏了呢？事实可能跟自己的感觉是不一样的。



所以在这种情况下，我觉得我们在婚姻中，或者是在恋爱关系中期望不要过高，得到大体的公平即可。每个人都不要太计较，能够做到觉得自己吃了点小亏，但是这点亏也不是太大，还能凑合的这种情况，那么这种关系就能够达到一个比较好的平衡。





4.

第三层次的爱情，说实话我就不太想去指导了。因为我不喜欢两性之间建立一种暗自中的战争，一方试图控制和剥削另一方，玩心机去对付另一方，这样的一种两性关系，我觉得这种关系是不健康的。



我只是想提醒一下，其实好多时候好多人虽然不承认，但实际上是在这种关系中，而且在这种关系中的人，有时候恰恰在期望对方完全无私、不计得失地对待自己。



好多人可能想听两性关系课是希望老师支几招，让对方能够无私、不计得失地对待自己，但我不想教这个，我觉得这是在教坏大家。



而且说实话，就算有人做到了，但到最后还是会发现自己实际上赚不到便宜。为什么这么说呢？



因为天长日久了之后，对方潜意识中就会觉得不对劲，然后对方就会以某种方式、有意识无意识地去扯平，所以最后你会发现便宜也很难占到。



但是我觉得害人之心不可有，防人之心不可无。有一些比较单纯的人，很期望建立第一层次的真正的真心的爱情关系的人，有的时候需要一点提防。因为有好多第三层次想在两性关系中剥削欺骗的那些人（感情吸血鬼们）特别喜欢这样的人。所以要有提防，要小心。



如果你一开始很投入的去爱，后来越来越觉得不对劲。这种时候要仔细看一看，对方是不是真心。不要被吸血鬼吸干了自己的血。





5.





爱情层次的部分告一段落，我打算再讲另外一点东西，比如说在交往中我们会对别人和这段关系有一些期待，这个其实对关系的影响也是很大的。



心理学上把它叫做自动实现的原理。也有人把它叫做自我实现的预言，但是我觉得如果说成自我实现，容易跟马斯洛的自我实现混淆。所以还是叫做自动实现为好。



就是说当你对一个关系有先入之见，你觉得它可能会怎么样的话，到后边它就很有可能真的向这个方向去走了。好多时候我们的期待会影响我们的行为，而我们的行为会影响对方，然后些影响就会使得你原来预期会发生的那事情真的发生。



为什么会产生这样一种影响呢？比如说有一个人跟另外一个人说，你看天上的那一块云朵，多像一只兔子。然后另外一个人说，我看了看不太像兔子，接着他下一句可能会说什么呢？



比如他可能说，我看像个狗，或者说我看像个人，或者说我看不像兔子像个猫。但他说“我看像一棵树”的几率就非常小。因为当你说这团云像个兔子的时候，那个人就受你影响，用看动物的范畴和眼光去看那团云。所以如果他觉得不像兔子的话，他就会觉得像别的动物，而不会觉得像别的植物。



所以很多时候，一方的先入之见在关系中去表达去表现的时候，另一方就不自觉地跟他进入同样的或类似的一个模式，哪怕站到模式中的另一端。譬如你说这是红的，他说不对，这是绿的，尽管观点完全相反，他也是在颜色范畴里跟你沟通。



而在婚姻里，如果一方说“我觉得你好像有外遇”，对方要么坚决不承认有外遇，要么就承认说我搞外遇又有什么关系，思路也进到外遇的这个范畴，然后双方容易在这个模式中出现很多的互动，然后就会带来相应的影响。



还有一个特别有意思的事情，就是这个所谓的自动实现效应，它有的时候实现的效果更强，有的时候实现得更弱，有的时候实现得多一点，有的时候实现得少一点。因为有一些不同的影响因素存在，比如两个人都有自己的先入之见，那么最后会按照谁的先入之见去走呢，可能是要看谁的影响力更大，就跟谁的思路继续发展。



另一个有意思的事情，像一句俗话“好的不灵坏的灵”。就是说好的期待成为现实的可能性会更小，而坏事成真的可能性会更高。为什么会出现这种情况？其实原理也很简单，我们有一句话叫做从善如登，往好里走，就像登山一样，很难，从恶如崩，往坏里走，就像从山上下来一样，往下走，总是容易一点的。



所以要实现好的情况需要双方付出更多的努力投入。而要达到坏的结果就很容易，我们只要破罐破摔就行。



那我们的先入之见往往来自于哪？这些往往来自于我们的过去经验，或者说来自于我们的原生家庭，这个就是我们为了心理成长可以去关注的点了。我们通过促进自己的心理成长，让我们原生家庭中带给我们的消极的预期减少，那么相对来说，好事成真的概率也会高一些。



时间不多了，我就先简单说这些。最后也推荐一下我自己的书《滋养和安顿我们的心灵》，虽然里边直接写两性关系的内容并不是足够多，但是我觉得这个书其实也还值得看一看的，滋养一下自己心灵，安慰一下自己心灵！我们可以在书中，很安静地去看去体会，去思考。

（本文来自朱建军公开课录音整理）