编辑：ddayh.cn
几乎所有走进咨询室的人，都早已在生活中付出了长期不懈的努力，尝试了各种资源和方法——就我自己在工作中的经验，我就没见过他们当中有哪个是笨蛋——倒是正相反，我会常常因为他们展现出的敏锐、细腻、灵气、坚韧、勇敢等等等等能力，感到惊讶、激赏、乃至佩服……
那么问题来了——他们并不是无能昏庸之辈，那么何以他们一直做不到的事，心理咨询就能做到？
——因为心理咨询看待"问题"、看待世界的方式，与人们日常生活中的视角非常不同。
具体不同在哪，又可以从很多角度来描述，今天要说的这个叫——取类比象。
或者用更"现代"的词汇表达，也可以叫它"象征化"。
先举几个例子：
· 总是无法驾驭好自己的情绪，动不动就要发火、经常与亲近的人争吵
· 配偶之间相互指责、责怪对方不能满足自己的要求
· 在工作或生活中害怕困难，碰到"麻烦"或有难度的事情，要么逃避要么推搪，久之对自己的能力界限毫无概念和信心
· 某些对别人似乎影响不大的事件，在自己身上却会造成强烈的反应——比如怕小动物、怕脏怕累、怕说错一句话别人就不高兴……
· 遇到不开心的事，就躲起来默默流泪
· 遇到不开心的事，就跳起来大发雷霆
· 不敢表达自己的意见/听不进别人的意见
· 不敢亲近别人/不敢离开别人
· 不由自主服从父母/无法停止对抗父母
· 无法忍受独处/害怕面对人群
· 总是犹豫不决/总是冲动莽撞
……
当一个成年人的生活里，长期存在其中的某些现象，大概自己和旁人都会觉得那是个"问题"吧？但是先放下"解决问题"的冲动，仔细看一看，这些现象有什么共同点？
满足什么条件，这些现象就会显得合情合理，而不再是"问题"了？
——把这一段第一句里的"成年人"，替换成"小孩"就行了。
前文提到的所谓"取类比象"的意思，说通俗点就是——这像什么？
一个没有太多情绪协调能力的、胆怯或暴躁的、退缩或鲁莽的、既自我中心又依赖他人的、总是希望被关注却也总是小心翼翼讨好别人的、不敢承担责任且容易畏难的、想努力却又对自己的能力没有信心的人，像什么人呢？
——一个5岁以前、甚至3岁以前的小孩。
心理治疗领域有个名词叫"退行"，大意是当成年人遇到太大压力时，在心理上会"退回"幼儿的状态，出现类似孩童的表现——比如感到无能为力时，就像个没有行动能力的婴儿一样哭泣，或许多战争电影中，战场上恐惧而无助的士兵，垂死前情不自禁地喊"妈妈"……
我有另一种角度解读这个词——也可以说并非是成年人"退回"了孩童状态，而是那个孩子一直在，只是平时风平浪静，他也因为放松而安静，但一旦遭遇重大冲击，很显然相比于我们内心更成熟的部分，这个孩子的反应一定是更剧烈、更敏感的——于是那个更成熟的自己退居幕后，这个孩子占据了整个舞台……
可能不少人对这种情况并不陌生：
一边理智地认识到，眼前的事或许并没有什么大不了，但另一边，内心汹涌而出的情绪却完全不受自己控制，于是当时歇斯底里，事后懊悔不已……
当人们没有意识到内心这个小孩的存在时，所有尝试"解决"问题的努力，往往都是在打压、甚至是试图杀死他——因为我们并不觉得他是我们的一部分，而只是认为他是个令人厌恶的"问题"。
想象一下，如果现在有人指着你的鼻子恶狠狠地向你宣告：
我太讨厌你了！你就是个垃圾、是个"问题"、我看你从头到脚都不顺眼！从今天开始你必须无条件服从我，否则我就想尽一切办法弄死你！
我想你一定不会愿意放弃你的人生，从今以后乖乖听话，而是会奋起反抗吧？
——那个孩子也是这么想的。
他想活下去——这就是为什么那些"问题"总是解决不了的原因。
之所以"制造"了这些"问题"的孩子这么执拗、顽强，正是因为让他们如此表现的，是"一定要活下去"的信念——这是生命的信念。
假如有天这种信念完全沉寂，那么这个人的生命力也会随之沉寂——他还活着，但已经死了；
假如有天这种信念完全消亡，那么这个人的生命力也就随之消亡——他的身体还能活，但他会选择结束自己的生命……
所以为什么精神分析说"神经症"是高功能的心理结构——因为内心冲突越剧烈，说明那个孩子的生命力越强，因此当事人体验到的痛苦、能忍耐的痛苦也就越强——虽然活得很不爽，但会一直有希望。
当我们还在那个孩子的年纪时，周围的环境带来的困难，让当时的我们深感恐惧和威胁——
如果我做不到妈妈的期望，她会不会就不要我了？
是不是只要我表现得更好，爸爸妈妈就不会吵架了？
即使我如此害怕和不情愿，但如果我勉强自己在别人面前表现得活泼开朗，妈妈是不是就不会用那种失望的眼神看我了？
是不是我乖乖听话、放弃自己的愿望，爸爸就不会骂我、打我了？
……
或者是另一个极端：
如果你不答应我的要求，我就歇斯底里、我就用我的愤怒毁灭这个世界！
如果你做不到我的期望，你就不配做我的妈妈/爸爸！我想要你消失！我要换别人来做我的父母！
如果你们做不到时刻关注我，就是不爱我！我就用撕心裂肺地哭来伤害自己、惩罚/要挟你们！
……
虽然现实层面，那个孩子当然不会因为这些就死掉，但对当时他内心那个稚嫩而脆弱的"自我"来说，那样的感受就跟死亡、瓦解、彻底毁灭没有区别——因此他们会调用当时内心的一切资源、一切注意力，时刻警惕着相关信息，而完全无法意识到，自己一直是反应过激的。当这样的动力链条默默运行十几年、几十年之后，周围的世界早已不是当年的环境，但那个孩子还是困在自己的恐惧里，与成年人的生活就会出现越来越多的冲突——也就是所谓"心理问题"。
有些人已经意识到了这个孩子的存在，但还是不知道如何帮助他——如果存在这样的困惑，那么就需要在考虑"帮助他/她"之前，先做另一件事：
认识他/她。
他/她是一个什么样的孩子、有哪些特点？
他/她多大了？
他/她看起来是什么样的表情？
他/她渴望什么、恐惧什么？
一直被困在原地，他/她心里有哪些感觉？
他/她经历了一些什么？
他/她碰到了什么样的困难？
……
其实当你足够了解他，自然会知道如何帮助他——或者应该说，了解他/她的过程，就已经在帮助他了——因为这会让他知道，他是被在意的、他不是孤独的、他并没有被抛弃。于是他的不安、恐惧、愤怒、委屈自然会慢慢减轻，也就会有更多的力量和勇气，试着离开那个保护了他、也囚禁了他多年的小黑屋……
每当旧日创伤再次被激活时，他可能仍然会习惯性地回到旧有的应对模式里去，这时那个成熟的你，可以试着站到他身前，以今天的你内心的资源、经验和力量，去面对那些旧日的场景——比如当我又看到妈妈失望的眼神时，今天的我会对她说什么？
当我又面对父亲的责怪时，我会如何告诉他他带给我的感受？
……
然后带着那个得到了支持、而不是像以前那样被忽视或打压的孩子，看看这时再面对你眼前生活中的困难，感受会有哪些不同？
我想到一个画面：
曾经，一个成人背着一个不停哭闹、既伤心又愤怒的小孩，走得既艰难、又痛苦；
现在，一个成人，手上牵着一个长大了些的小孩——他已经不再拖后腿、也不再需要人背，他们能经常以目光交流，走得虽然不快，却更踏实和安心；
未来，两个并肩前行的成人逐渐融合成一个人，他看起来轻松，自由，平静，坦然……
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