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指责型的人，看到的永远都是别人的错误、缺点、不足、原因。

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指责型的人，会把结果的糟糕或自己不好的感受，简单粗暴的归结为另外一个人的原因。

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比如在对孩子的时候，指责型的家长会认为是孩子懒惰、拖延、笨、粗心、不听话等原因，导致了自己的愤怒。

在面对伴侣的时候，指责型的人会认为是对方的不上进、冷漠、自私、不负责任、控制欲、不懂反思等原因，导致了自己的不爽。

在工作中，指责型的领导会认为是员工不够配合、工作不够认真等原因，导致了绩效不好。

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指责型的人，自带显微镜功能，你每个不好，他都能敏锐发现，并且兴奋地表达。那感觉就像是发现了金矿一样。

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理性上，我们知道，任何一个不好结果的导致，都不会是一个人单一的原因导致的。然而你去问指责型的人：你就没有错吗？

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没脑子的指责型会说：我一点都没错。

有点脑子的指责型则会说：我有错，但还不是因为你先错；我的错就是当初瞎了眼；我的错是小事，但你的错是原则性问题。

面对指责型的人，我们的感觉会非常糟糕。

在指责型的眼里，你就像一个无能的废物一样，一无是处，毫无优点。如果你有一个指责型的父母、伴侣、领导，足够你生活在水深火热里了。

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外在的原因，当然是被指责的人不够好，有这部分，无可厚非。

被指责的人之所以痛苦，不是因为他们不愿意被指出不足的地方，而是他们受不了指责型的人把全部的原因都归结为他们不好，受不了指责型的人毫无反思能力的态度。

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两个人吵完后，跟指责型的对话是这样的：

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A：这样吧，我认个错，你也认个错，这事我们就算过去了好吧。

B：好。

A：我错了。

B：你错哪了？

……

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指责型的人，好像永远不会真正思考自己哪里有问题。

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其实指责型的人也不好过。

不要以为他们骂得很爽，他们也会自责：我为什么控制不住自己的脾气，我也知道这样不对。但……他实在是太差了。

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面对指责型的人，能离开当然最好了。

不能离开，能怼回去也很好。如果也怼不回去，也离不开，就可以思考下：

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指责型的人是如何形成的？

在面对他们的时候，我们可以做什么让自己好受点？

如果想维持关系，我们又可以做什么？

指责型的人，为什么永远都盯着对方的错误呢？

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一个有趣的现象是，指责型的人很难承认自己的错误。即使他们知道自己错了，也不愿意承认。即使他们承认，也会觉得特别羞耻难以开口。

嘴硬得很。

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"我错了"对指责型的人来说，是非常难的一句话。

这会让他们体验到巨大的羞耻。短短3个字，比说出"我爱你"还羞耻。

他们也不知道为什么，明知道也没必要，但就是羞耻到说不出来。

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尤其是在别人面前表现出"我错了"的样子，更难以接受。仿佛要被扒光了晾那里一样，要拼命抵抗。

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那怎样才能防御"我错了"的感觉呢？

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就要拼命找出别人的错误来。

通过强调都是别人的错，就可以回避掉我错了。通过指出别人的不好，就可以回避掉我不好。

"都是你的错"、"都是你不好"的时候，就没我什么事了。

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所以他们只是不想体验"我错了"的感觉，那种感觉对他们来说太难受了。

这种难受会给他们巨大的爆发力，抢占制高点，找出你的错。

指责，就是为了防御我错了。

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为什么要防御呢？

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因为这种感觉对他们来说，真的是一种耻辱。

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他们会有一个指责型的爸爸或妈妈，在他们早年的生活里，对他们充满了羞辱。他们的爸爸或妈妈，也有一个显微镜，总是发现他们的错误、缺点，然后毫不留情的指出来。

没有下限地批评、否定，在爸爸妈妈看来，他们浑身没有优点，他们犯错必备惩罚。他们怎么做，都是不够好。

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他们整个童年都在"都是你不好"、"都是你的错"、"都是因为你"不断重复中长大了。

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他们被这么对待的时候也会觉得羞耻，但这种羞耻感太难受会被压抑。

所以当他们回忆起早年，会感觉不到多少羞耻感。

但长大后，他们一旦有机会，就会拒绝再体验那种感觉。因为每次"我错了"，都会让他们早年那种羞耻被激活。

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怎样才能避免这种体验呢？

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就是不再去在你面前承认"我错了"、"我不好"。

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如此，他们就完成了自我保护。

指责型的人不愿意承受的感觉，会让被指责的人来承受。

那种"我不够好"、"我是错的"感觉，关系里总是需要人来承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

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一起承受的感觉是很好的，我承认我有不对的地方，你也承认你有不好的地方。两个人相互道个歉，又和谐了。

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可指责型的人，早年承受太多了。

成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。

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两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。

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所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。

伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。

其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。

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被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

为什么我们长大后会活成父母的样子？

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因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。

而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。

这时候他就成了父母的样子。而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。

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孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。

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残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。

婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。?

父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。

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没办法，他承受不起了。他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

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要不你就离婚。然后他再找别人指责。

离婚后怎么办呢？

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指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？

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在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。

他们总是在责怪自己不够好，又错了。

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爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。

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自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。

他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。

虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。

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他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。

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或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。

指责型的人，并不是针对你。

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对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。

如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。

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他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。

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相反，你可以给他一个认同。

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指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

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他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。

他们努力地想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。

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某种程度说，这也是他们的命运。

他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。 这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。

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越是想摆脱的，越是会重复。

所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

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1. 区分。这是他说你错，并不是你真的错。

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2. 认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。

如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。

他不是最怕"我错了"的感觉吗？ 你只需要淡定地反复地说："我没错，都是你的错"，他就分分钟炸毛了。

因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。

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那酸爽，你懂吧。

如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：

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面对自己"我错了"的感觉。 在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。

敢于承认错误的人，更值得被爱。去检验下，而不是沉浸在恐惧里。

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小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：

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我错了。

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那是你成熟的开始。