编辑：ddayh.cn
前几天给学生上心理课的时候讲到了神经递质?我跟学生们说 ,除了你们熟悉的多巴胺或者乙酰胆碱外, 还有一种神经递质叫血清素,这种神经递质和抑郁症有关?你们也许以为抑郁症只是心情不好想不开 ,其实更有可能是你的大脑缺乏这种神经递质了, 这时候吃点药也许就能够让你的大脑恢复正常,再次开心起来?学生听了都觉得挺惊讶的 ,有人问我, 那抑郁症是不是很可怕?
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我想了想说 ,你们能看得出来, 我是个抑郁症和焦虑症患者么?学生摇头?我找出一直在吃的抗抑郁药跟他们说?你们看这种药 ,它可以抑制我们神经突触对血清素的再吸收, 提高血清素在神经系统中的浓度,从而有效的治疗抑郁症?我现在每天吃一粒这个药片 ,我的思维清晰, 头脑清醒,没有嗜睡头昏记忆里减退 ,没有发胖恶心和别的副作用, 并且,相信我 ,此时此刻我比你们在座的任何一个人心理都要健康?
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其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状 ,也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了?但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候, 我才意识到过去自己想当然的所谓"抑郁症 "是多么的可笑?
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去年四月份我因为一门课程的 midterm得了B 而开始疯狂的焦虑,每天早晨醒来的时候都觉得因为这个 B,我的后半生都毁了?我的期中得了B, 期末就得不到A,教授就不会给写推荐信 ,就申不上学校, 就没办法和男朋友在一起?这样的结果让我无比惊恐?而经过了白天的恐惧之后,我从下午开始会渐渐平复 ,似乎可以慢慢把问题想通了, 这个B的成绩也没那么恐怖了 ,甚至看上去可以成为一个契机, 等到了晚上,因为想通了这些问题 ,我的心情甚至是愉快的?白天因为焦虑而丧失的胃口也在晚上慢慢回来了, 我也才可以吃下一天当中唯一的一顿饭?然后等我第二天早上醒来的时候,同样的焦虑又一次袭来 ,然后循环往复?
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渐渐的 ,恐惧和焦虑变得越来越强烈, 而且使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情?我发现我周围的一切都使我焦虑,甚至焦虑本身都让我感到焦虑?
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除了焦虑不安 ,我还对周围的一切都失去了兴趣, 失去了生活的活力和愿望?我不再愿意学习,不再愿意看美剧 ,不再愿意出门, 也不愿意吃东西?我吃什么吐什么,持续地腹痛腹泻 ,体重几乎是一天一斤的掉?而这种活力的丧失, 更加让我感到焦虑?我害怕自己这辈子就这样了,我曾经是一个对生活充满了热爱的人?我从未刻意地去追求过幸福感 ,但是幸福感却总是在不经意的时刻降临到我身上, 即使是从家走到图书馆这样的小事都可以让我感到满足?可是现在呢,当我用尽所有的力气去感受幸福和活力 ,却发现自己根本无法再次高兴起来?
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"不能高兴起来"这件事本身 ,又再次让我感到焦虑, 于是我更加无法高兴起来?整个人陷入了恶性循环?
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我知道自己出了问题 ,我恐惧, 我从未如此迫切地希望得到帮助?我第一时间去学校的心理咨询室预约,前台的人确认了我暂时不会自杀后 ,就给我安排了一个两周后的appointment ?那时候我真的绝望极了,我只能去跑步 ,这是我唯一知道可能会有效的事情?
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而跑步的确是有效的?刚踏上跑步机开始跑步的那一阵子是痛苦的 ,我脑子里充满了各种各样负面的想法, 大脑有一种被人念了紧箍咒的肿胀和紧张感?然后当我跑久了之后,脑子好像变得越来越轻松 ,那些想不开的问题好像也可以想通了, 我觉得愉快而且积极?这种美好的感觉在跑步结束后也没有立刻消失,我就此以为自己好了 ,摆脱了焦虑和抑郁的痛苦?然后在一个小时之后, 我感觉到那种紧张感像涨潮的海水一样再次淹没了我,而那些曾经自以为想通了的问题也再次变得面目狰狞起来?我知道自己又跌入了谷底?
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我每天很早就醒来 ,无法再次入睡, 但也不愿意起床,就这样赖在床上 ,大脑飞速运转着?我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚, 不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法?这样高速地思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑,当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏 ,然后速度慢慢降下来?此时我才能感到疲倦和一点点的轻松?当我的大脑冷却到一定程度之后, 它再次开始运转,依旧循环往复?
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我推掉了所有的课 ,什么事情都做不了?到了傍晚的时候, 我感觉脑子彻底慢了下来,也松快了一点 ,我可以趁着这个时候吃点东西?然后早早又去睡了, 虽然我一整天下来什么都没做,但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫?
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这样过了一个星期之后 ,我再也无法忍受下去?我买了张去boston 的车票向男朋友寻求帮助?我到现在都记得他在harvardsquare等我时的样子?我的状态差极了 ,他有些担心, 又有些不知所措,我们在 au bon pain吃了点东西?我记得自己点的是凯撒沙拉, 我一边吃一边想要干呕,又不愿意他看见 ,憋得很辛苦?
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我以为见到男朋友会让我感觉好一些?可是并没有?我发现自己不仅对生活失去了兴趣 ,也再也感受不到对他的爱了?我曾经像是爱自己的生命一般地爱他, 只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈?但是那个时候,我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了?那些柔软的悸动全都消失不见了?没错 ,发现自己不爱他了并没有让我感到轻松, 我更加焦虑了?
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在波士顿的一天夜里 ,我失眠了, 躺在男友的旁边,我第一次认真地想到了自杀?我被自己吓坏了?好在这样的想法也只是转瞬即逝 ,但我清楚地意识到, 自己恐怕是要寻求医生的帮助了?之后又在这样的状态里过半个月,中途我请了一个星期的假去了趟 SD,紫薇和她的朋友们陪着我, 再加上La Jolla的阳光与大海 ,以及朋友和家人的陪伴, 我渐渐恢复了过来?还没等到看到医生的时候,我似乎就已经痊愈了?
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自愈了之后 ,我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症, 所以当我半年之后再次发病的时候,我根本没想到自己是复发了?我以为我只是不适应回国之后的节奏 ,我以为自己是写论文写的糊涂了, 我以为我只是单纯地为了家里的一些事情而感到烦恼?甚至,当我像半年前一样开始吃不下东西 ,一斤一斤地掉体重, 开始丧失生活的兴趣与活力每天除了发呆就是哭泣的时候,我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常?
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最终 ,我是被家人拖到脑科医院的?我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭, 门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我?医生给开了三种药,可我 ,包括我的家人, 还是有些顾虑?因为其中一种,就是我之前说的抗抑郁药 ,一旦开始吃, 至少就要吃半年?
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最终我还是没有选择吃药 ,我吃了几天的安定, 又吃了一阵子谷维素,感觉自己似乎已经平稳下来了 ,情绪也好像恢复了正常?我还以为这次又会像第一次发病那样神奇地自愈, 然后当我现在回头看的时候,我才意识到 ,我的抑郁和焦虑已经从一种爆发的状态变成了一种慢性的, 长期的,隐蔽的状态?我虽然不再歇斯底里 ,不再一个人痛哭, 也可以偶尔做做自己感兴趣的事情,但是其实我一直没有找回我生活下去的活力?那几个月里我看似一直在忙碌 ,却一事无成?我无法集中注意力, 不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁,焦虑完这一件 ,开始焦虑下一件?这种焦虑和抑郁并不明显, 但是坚固而持续?
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终于 ,我知道自己必须要开始吃药了?我再次去了脑科医院, 医生给开了一个月的药,叫我一个月之后去复查?而一个月后的我 ,就是文章一开头的那个我?
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复查那天 ,我除了" 谢谢医生"之外觉得什么都没必要再说?
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而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑 ,竟然没有让我花什么力气, 就自己这样消失了?他们走的悄无声息我甚至都没有注意到他们消失了?我就这样自然而然地过上了正常的生活,一如往常地爱着我的家人和男友 ,该工作的时候工作, 该玩的时候玩,好像抑郁症根本没有发生在我身上一样?那个曾经如此痛苦而纠结的我 ,仿佛是一个陌生人一样?
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我惊异于药物神奇的作用 ,也感到庆幸?如果我当初没有选择相信医生, 而是继续这么耗下去,不知道自己现在会是什么样子?有人问我 ,如果需要终身服药那你怎么办?我想都没想就说, 那就吃一辈子吧?好好活着,才是最重要的?
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