编辑：ddayh.cn
（不少父母/老师在教养/教育孩子过程总有不少困扰，希望本文能对父母/老师有一些启发。）
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安安老师是中学英语老师，已有20年的教学资历了，却常常对班级管理感到力不从心。在一次机缘下，我们有机会聊上几句。
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“我带过几轮的班级，总觉得有些孩子让我特别感到头痛。随着年资加深，照理说，应该要更得心应手才是，但我仍然对孩子们层出不穷的问题无力招架。我在想，或许不是孩子难教，是我自己有问题。”
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安安老师是个对教学工作十分投入，自我要求极高的人；即使年资渐深，该坚持的也绝不马虎。但从她的一番话里，我感觉得出来她亟欲寻求突破。我请她描述一个在班级中令她头痛的场景：
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“上课时，常会有几位同学发出怪声、起哄、胡乱回应、干扰上课秩序，我总会苦口婆心地劝说。规劝了一个，另一个人又作怪，劝阻了另一个，又有下一个人发作。我忙着一一处理，又不时拉高嗓门管理班级秩序，班上学生则好像在看戏，课堂的秩序总是一团乱。”
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“这些孩子本性都不坏，但是下课堂也是大小问题不断，辅导了半天也没成效！都初中了，为什么还可以如此幼稚呢！”安安老师因此也曾请教过前辈及同事，她说：“很多老师都热心提供我一些方法，我觉得不错，但是，我常使不上力呀！。”
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“是因为理智线断了吧！”我笑着说：“人们一旦理智线断了，就只会用那最习惯、最常用、也是最无效的方式去对付困境，也就是‘走老路’。”
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我知道，有许多老师或家长，面对孩子一再发生的脱序失控行为，总是用怒吼或责备的方式应对，明知无效却又无法摆脱，因为那是条“老路”。他们不是没有其他选择，而是在大脑被愤怒情绪挟持时，往往限制了个人判断与选择的空间：“那就走老路吧！”。
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而我们的情绪处理模式，又往往与家庭及成长经验有关。聊到安安老师的原生家庭，她回忆起母亲，是个坚强又充满韧性的女性。当初嫁给父亲，是听从家人安排，一直心有不甘。怎想，另一半（丈夫，安安的父亲）还是一个游手好闲、嗜赌如命的败家子，散尽家财，负债累累。全靠母亲一人辛苦挣钱，撑起半边天，帮忙还债，还把三个孩子拉扯长大。
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安安老师是家里的老大。印象中，母亲对孩子的要求严格，而她从小就是个循规蹈矩的孩子，乖巧听话，用心向学，从不太需要母亲操心。
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“你对父亲的感觉呢？”我问。
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“印象中，父亲常不在家，偶而回来，常是带着浓浓的酒气。但是，父亲对我们蛮好的，出手大方，总会买礼物回来给我们。但我母亲说，那是父亲为了笼络我们的感情才这么做的。”
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“我对父亲的印象不深，都是从母亲那边得来的。反正，在母亲眼里，父亲就是一个不负责任的人，因此，我对他的印象也没多好。”
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如果你问我，家庭对一个人的影响有多大，我会告诉你，大到不可思议！但一般人却难以自觉。
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我渐渐理解，安安老师这辈子努力的，就是活出母亲期待中的样子，也就不知不觉地复制了母亲那严谨、高度自制与自我要求的性格。另一方面，在安安老师心中，也努力抗拒着另一个样子——来自父亲那无所事事、不负责任、随性任性，还会为别人带来麻烦的形象。
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我问：“如果，用一个词来形容父亲，会是什么？”
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“幼稚吧！”她几乎不假思索地脱口而出。我点点头：“我注意到，你提到班上那几位爱胡闹的同学，用的也是相同的形容词‘幼稚’。”
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安安老师张大了眼，若有所思地说：“啊……好像真的是如此……”
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幼稚，是一种未能成熟的样子。对安安老师而言，父亲一直以来就有着不成熟的大人的形象——层出不穷的乱子，需要身旁的人为他善后、擦屁股。而那个付出最多的人，就是她的母亲。
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“看起来，你似乎在那些不知分寸的孩子身上，看到了父亲的样子。”
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“我好像有点懂了，为什么我如此受不了那些孩子，特别是他们表现出来幼稚的一面。”安安老师脸上露出了恍然大悟的神情：“这可是点中了我的死穴呀！”
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不论是来自成长过程中的观察，或者母亲的言语描述，安安老师不自觉地在心里面否定了父亲的人格。人生中最有趣的事情之一，便是那些你憎恶、回避与最不愿意接受的部分，总会在生活中以各种形式的挑战反复出现，就像是你的功课一样，逼着你得去面对。
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“而你面对与处理这些孩子的方式，会不会，也有如你的母亲“上身”一般？”
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安安老师笑了出来：“哈！坐我对面的一位数学老师，我看他处理学生问题，总是不急不躁、淡定得很。而他一直不懂我怎么可以忙成这样？但我也不懂，为什么他就可以如此沉着稳定呢？」
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“是疲于奔命的感觉吧！“我说。
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安安老师用力地点点头：“疲于奔命，对！就是这种感觉！“
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“这也是你的母亲年轻时，多数时间的感觉。你认同母亲，也不自觉地承接了母亲的思维与感受，于是你总是高度自我要求，却又忙碌不堪。不只在学校里，在家里，面对孩子或另一半，也是如此吧？”
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她确实觉得自己每天都像上战场，疲于奔命。那天，我们还聊了很多，她说：“‘或许’是该为自己做点不同的事情了。”我很欣赏安安老师高度自我觉察的意愿；一位老师，要能做到这样，真是不容易。当我们在教养孩子或教育学生上，遇到了瓶颈，正是提醒着我们回头反思自己的生命经验，带着觉知持续改变。否则，我们永远只会在理智线断裂时，死守着无效的教养方式，同时一再抱怨：“现在的孩子很难带、很难教！”
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通过对原生家庭生活经验的探索，往往能帮助一个人洞悉那些反复出现的行为模式，是如何受到父母或家庭成员互动的影响。看懂了，就要设法摆脱，而不是回避，更不是毫无招架地继续受到原生家庭复制的摆布。我们需要在内心里接纳这一切，带着一份尊重去看见它们；也需要真切地知道：“我可以不用重复那些无效的情感或行为模式，我是有选择的！”
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当然，改变的路总是很漫长。只要我们愿意带着觉知前行，大人改变了，孩子就改变了！
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